Как настоящий ученый, который немного следит за ситуацией с болезнью Альцгеймера, могу авторитетно сказать, что фраза "а х..й его знает" достаточно полно описывает как причины, так и способы лечения этой болезни.

Ленин в мавзолее оскорбляет чувства верующих и просит упокоить его по всем православным традициям!

Увидав, с кем ему придётся совокупляться, член Олега не только не встал, а, напротив, спрятался внутрь.

Обращаюсь к людям, которые любят меня таким, какой я есть. Вы, БЛ..ТЬ, где?!

Коровы поставили под вопрос чемпионат села по гольфу.

Новые исследования показывают, что человек поверит в любую х..йню, если её предварить словами "Новые исследования показывают".

Сейчас в буфете отпрограммеров услышал прекрасное: "Бэкап - акт проявления трусости."
Три человека подавились кофе...

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна". И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите - контрацептивы...

Я слишком добр к тем, кого нужно просто нагнуть и вы..бать - это мой недостаток.

В семье сапера жене, провожая мужа на работу запрещено делать кислую мину.

Звонок в полицию, тревожный женский голос:
— Алло, полиция?!
— Да, слушаем.
— Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
— Куда?
— Уже в жопу!!!
— Да хоть в рот - ехать куда?

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
— Дай 500 рублей!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…

Сильно офигел сегодня утром.
Подхожу к двери квартиры, около неё трутся две какие-то тётки. Спрашиваю: "Что-то хотели?"
Они мне тычут какую-то брошюрку, на которой написано: "Жизнь может иметь смысл". Открывают, на первой странице что-то про Иисуса. Говорю: "Спасибо, в моей жизни есть смысл".
Одна из тёток: "А-а, жалко".
Что, блин?!

Одна девушка на работе внешне очень похожа на мышку. Но когда я услышал от неё фразу «К чаю ничего нет, пробегусь по тумбочкам у девочек», то реально поверил в реинкарнацию!

Ответ на вопрос: "Где?" лучше всех знают гинекологи.

- Зая, сними мне денег немного сегодня на пиллинг..
- А, что это?
- Ну это когда старую кожу сбрасываешь, а новая - молодая и красивая..
- А я думал, что вы, змеи, это бесплатно делаете!!!

- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже сказали.

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- За..бали.