Как-то раз лежу с девушкой в постели, она мне ласкает языком грудь. Приятно, аж задыхаюсь в блаженстве. В соседней комнате включен телевизор, идет какой-то наш старенький фильм, на военно-морскую тему. Я сам служил во флоте, полгода как дембельнулся, краем уха слушаю фильм, как никак ностальгия по службе. Девушка продолжает меня ласкать, а мне уже так хорошо, что я начинаю судорожно стягивать с нее нижнее белье. Она дразнит, не дает ее раздеть и продолжает ласкать мою грудь. У меня глаза из орбит уже вылезают. Тут я не выдерживаю и хрипло шепчу: -Ох, щас умру...
Из соседней комнаты доносится громкий голос телевизора: -Умри, но Флот не опозорь!

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру. Порядок-шморядок гарантируем.

Только что. Разговариваю с девочкой 13 лет. В шутку спрашиваю: "Как правильно пишется: пЕрепонная барабанка или пИрепонная барабанка?"
Отвечает уверенно: "Конечно, пЕрепонная. Я знаю, у меня мама в больнице работает."
Ну, тему про маму, больницу и связь профессии медика с правилами правописания оставим в стороне. Но когда я, добродушно посмеявшись,
сказал все-таки, что правильно будет - барабанная перепонка, ответ девочки сразил меня наповал: "Так я ведь правильно ответила ИЗ ТЕХ
ВАРИАНТОВ, ЧТО ВЫ МНЕ ПРЕДЛОЖИЛИ!" Дело ЕГЭ живет и процветает!

- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нету.

Доверять людям? Да, был такой косяк..

- Андрей, скажи! я толще Нади?
- Нет
- Ну ответь честно, я не обижусь!
- Кто такая Надя?!

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.

В наше время самый бесправный человек - это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации.

Хочешь сладких апельсинов? Хочешь сварщика в лосинах? Хочешь амфетаминов, что мешают спать?

Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

Вот я не матеpюсь и живy за..бись!

Если за вашей спиной о вас хорошо говорят, значит вы лежите в гробу на животе!

- Официант, запишите это на счет моей совести.

Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

- Представляешь, недавно прошу у мужа 2000 рублей на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 5000.

Первые сорок лет детства — самые тяжелые.

- Удивительно, что в стране, где все делается через жопу, так нетерпимы к гомосексуалистам...

Надо уметь быть непредсказуемыми в своей порядочности.