Некая контора. Начальник - такой вальяжный немолодой мужчина, уже начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу новую секретаршу.
Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик, накрашенная-наманикюренная, взгляд класса "не подходи, не тронь!" Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует. Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит:
- А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую.
Девица вспыхивает:
- Я не Ваша, и не дорогая!
Начальник, философски так:
- Наверное, потому и не моя, что не дорогая...

Недавно было лето - пора отпусков. Одна знакомая ездила в отпуск на Черное море. И рассказала такую историю о своей знакомой:
На Юг собралась дама лет 50-55 со своим внуком. Но так как она еще ого-го, не хотелось, чтобы ее статус бабушки где-то фигурировал в массах. Поэтому она перед поездкой внуку строго-настрого наказала: "Называй меня мамой! Понял?" Внук понял. Вот они приехали на пляж, народу море - ступить негде. Она тут же начала принимать солнечные ванны, а малыш (около 8 лет) стал строить замок из песка.
Дама в это время слышит - Мама, посмотри на замок!... Мама, посмотри!... Мама, ну, я же замок построил!... Мама, мама! Мама!... она - ноль эмоций. И вдруг - Бабушка, ..б твою мать, ты посмотришь или нет??? Весь пляж умирал от смеха

За два года мне довелось только сейчас узнать,что подо мной живёт охрененный человек.
Утром в воскресенье было очень скучно, и вот я от досады прыгнул, машинально через 5 сек послышался звук, я догадался что это сосед снизу стукнул шваброй по потолку.Я сново прыгнул, этот сучёныш конечно же в ответ стукнул шваброй...Ну что ж, Война так Война! Я стал передвигать диван,вдруг заиграла дрель,в ответ я включил Rammstein и начал уже передвигать кровать,сосед начал бить шваброй по потолку,включил на полную металлику,и под звуки своей дрели передвигал что-то большое.В ответ я просто включил бибера, 5 минут сосед молчал:не передвигал мебель,не включал дрель, не бил шваброй...Но вдруг включил на полную ранетки...
Всё бы могло продолжаться дальше,и это увлечение нам очень понравилось, но...пришли другие соседи и дали нам обоим п..зды...

Я не русская но вполне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый тоже не русский, и спрашивает:
- "Ленка у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?"
- "Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого."
- "Странно, я у русских спросил они сказали что слово бесподобный означает ох..енный."

Из полицейского протокола: "Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра".

Моральное похмелье - это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку.

Только в русском языке фраза «Да пошёл ты в жопу!» вполне может означать «Я не обиделся, наливай ещё!»...

Как только решаешь...что все..больше не будешь бухать....сразу раздается звонок...лучшего друга.

- Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы!"?
- Ты опоздал,- у меня уже есть муж!
- Ну, так давай, показывай!

Как говорил один мой друг: "Конечно, плохо, что она тебе изменила, но взгляни на это позитивней — теперь мы наконец то сможем узнать, сколько времени нужно свиньям, чтобы сожрать два трупа!"

- Я сдала на права! Собираюсь машину покупать. Может посоветуешь, какая машина лучше для женщины подходит.
- Стиральная.

Знакомый банкир сегодня рассказал:
На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес - публичный дом. Приятель его спрашивает о расценках, условиях...
- В жопу 200 Евро, в рот 300.
- А традиционным способом?
- Нет, я пока один работаю...

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским обаянием и эрудицией. Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит “Ледниковый период-2? (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?” Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: “Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!” Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да eб..сь оно все нах..р!!!” выкинула книги, и побежала в виноводочный...“Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я. “Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся...

Преамбула. В молодости я достаточно серьезно занимался самбо.
Неоднократно ругался тренер за явно выраженный контратакующий стиль борьбы (для непосвященных - ждал, пока соперник начнет проводить прием, и потом обращал его действие в свою пользу).
Амбула. Важные соревнования. Потянута рука. Перед схваткой тщательно намазываю финалгоном. А у него есть хорошее свойство - когда намазанный организм разогревается и потеет, лекарство начинает работать в десятки раз сильнее (кто использовал - знает). И незадолго перед схваткой зачесалось в районе паха. Автоматически почесал и пошел бороться...
... После соревнований тренер превозносил меня до небес - все схватки я заканчивал секунд за 20-30, разрывая соперника на куски и стремительно убегая за кулисы... получил помимо первого места и приз за лучшую технику...
... А за кулисы я убегал прямо в душ... причем, прибежав туда в первый раз, сдуру вымыл не руку, а пах... той же рукой... Когда организм остывал под холодной водой, действие препарата слабело. Но только до следующей схватки...

Изучай правила, чтобы знать, как правильно их нарушить!

И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.

Муж доярки с большим стажем... приспособился любить ее между дойками.

До отпуска осталось всего два месяца, сейчас начнется та стадия, когда нужно сосредоточиться и постараться не сдохнуть.

Ненавижу когда со мной спорят тупые люди, им же невозможно что-либо доказать, так как их мозг просто отторгает сложную информацию.

За последние пару лет смыслом моей жизни стала суббота.