Есть у блютус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...

- Слышал, талибы (запрещенная в РФ организация)) в Кабуле казнили певца?
- Рэпера?
- Нет.
- Тогда плохо.

Золото скифов арбитражный суд печенегов присудил половцам.

Cтoю нa остановке, ждy коллегу, втыкаю в телефон. Диспозиция: на остановочной лавочке сидят женщина и мужчина, тoжe в телефонах, вoзлe мусорки двое мужиков курят и болтают о cвoeм.

Πoдхoдит парень, чyть старше 20 лeт на вид, садится на лавочку с кpaю и смотрит в oдну тoчку. Πpaктически cpaзy подъезжает маленький красный опелек, за рулем девушка. Пассажирское стекло опускается, и девушка говорит, явно обращаясь к парню:
– Сережа! Ηy Сереженька! Ηy xвaтит дуться, нy поехали домой, а?

Я отвлекаюсь от телефона (драма же!), смотрю на Сереженьку. Сереженька сидит как каменный, демонстративно смотрит в сторону, не реагирует. Девушка продолжает:
– Α дoма пельмени ждyт, я пoчти полную морозилку налепила. И сметаны купила.

Cpaзy начинается действие. Οбa курящих мужика синхронным движением отстреливают бычки в урну, oдин идeт к мaшине, дpyгoй к Сереже. Πервый открывает пассажирскую двepь, втopoй xвaтaeт Сереженьку пoд pyкy, пpичeм тoт мужик, чтo сидeл до тoгo рядом, начинает eмy помогать: xвaтaeт пoд вторую рyкy, вдвoeм οни парня отрывают от лавочки и тaщaт к машине, на полпути курильщик №1 к ним присоединяется.

Βтpoeм пoд бeлы рученьки подтаскивают Сереженьку к машине и начинают тyдa запихивать, пpи этoм вce тpoe на нeгo oрyт:
– Ты coвceм охренел? Πoчти пoлная морозилка пельменей! Τaкими вещами не бросаются! Живo пoлeз в машину, пoкa мы тeбя в багажник не запихали! Куртку подбери! Сметана еще! Совсем дебил?

У Сереженьки на лице шок, он сопротивляется, но кaк-то вяло. Запихивают eгo в машину, закрывают двepь, девушка кричит: «Cпacибo, мужчины!» – и срывается с места. Μyжики cмoтpят вcлeд, oдин говорит: «Βο мyдaк!» Βтopoй отвечает: «Дa молодой еще». Βce возвращаются на места.

«Решил проверить, ведьма ли она». Житель Волгоградской области поджег бывшую, потому что у нее светились глаза в темноте.

Новости, которые мы заслужили.

Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару:
- У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?
- Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
- 10000? Это за что?
- А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.

В результате переписи населения победила Единая Россия.

Каждый Мужчина понимает, что секс - не главное в жизни... Целых минут 10 после него...

На самом деле жизнь - это игра. Но твой комп тянет ее только на минималках.

Знакомая устроилась работать в один из магазинов не самой дешёвой российской сети супермаркетов. Через четыре дня уволилась. Говорит, что там совершенно невозможно работать. В супермаркете ничего не выбрасывают. Вообще. Просроченные овощи и фрукты идут в салаты. Несвежее мясо подвергают термической обработке, из курицы делают курицу-гриль. Даже черствый хлеб перемалывают и снова пускают в дело.
Будьте, пожалуйста, аккуратнее в гастрономическом отделе.

Давно не было такой грозы, как сегодня.
На работе сказали, что кто-то отирается около моей машины.
Я бросился на улицу.
Все было по-прежнему, кроме люка в крыше: кто-то задвинул его поплотнее, чтобы машина не пострадала в непогоду

- Убийца был воспитанным человеком!
- Почему вы так решили?
- Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.

Мой мужчина говорит, что он не может меня обидеть, потому что обижаться или нет - это личный выбор каждого человека. Если я обижена - он здесь не причём. Это я выбрала обижаться!

В монастыре Ордена Молчальников монахам лишь один раз в десять лет разрешалось сказать только два слова.
Один из монахов в день его первого десятилетия, подумав с минуту, сказал:
"Плохая еда". Прошло еще десять лет и следующие его слова были: "Кровать жесткая". И наконец, по прошествии следующих десяти лет он сказал: "Я ухожу".
Услышав это, настоятель ответил:
- Не удивительно, с того самого момента, как ты пришел к нам ты постоянно ноешь!

Странно, что Путин продолжает нам врать, хотя от нас уже ничего не зависит.

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках. Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

Обсуждение в Министерстве Здравоохранения, что делать в новой ситуации:
- А давайте стимулировать вакцинацию
- Хорошая идея, но этого недостаточно
- А давайте локдаун устроим
- Тоже неплохо, но надо что-то ещё придумать
- А давайте уберем у врачей всю лишнюю документацию, чтобы они нормально лечить успевали?
- Это слишком радикально.

В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.

Трудно быть интровертом с повышенным либидо. Секса хочется, а вот знакомиться и общаться как-то не очень.

— А помните раньше был «Рок против наркотиков»? Кто там в итоге победил-то?
— Рока практически не осталось...