По пути на работу насчитал 37 агентов ФБР и 29 миксфайтеров. Думаю, москвичи могут чувствовать себя в безопасности.

И помните... девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

"Что-то эта сука совсем офигела!" от создателей "Я достану тебе звезду с неба!".

- А я, между прочим, сколько бы не выпил, не пьянею!
- Несчастный! Надо же, как тебя Бог наказал!

Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях.

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

Какая разница между феей и ведьмой? Один год совместной жизни!

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

– На что уставился, извращенец?
– На твою грудь
– Ах ты животное!
– Петрович, за..бал! Сейчас будешь сам эту отвертку из легкого вытаскивать.

- Меня стошнило снова! Может, тест на беременность купим? Или это из-за булимии?
- Б..я, Петрович, че ты несешь?! Водку с пивом нехер мешать!

Добрая половина россиян терпеть не может собственное правительство. Представляете, как к нему относится злая половина?!

А Гугл Хром действительно думает, что мы используем окно в режиме инкогнито для поиска подарков-сюрпризов близким?

Брэд Питт назвал поступок Анджелины Джоли - героическим. Но отрезать себе яйца, чтобы предотвратить их рак, отказался.

Обычно у меня при попытке сострить получается только нехило тупануть.

- Правда, что крепкие объятия с тем, кто тебе нравится, дарят отличное настроение и продляют жизнь?
- Да. Но гораздо больший эффект, если того, кто тебя бесит, за..башить нахер топором!

- Мужчина, а что это вы на меня так смотрите?!
- Интересный у вас подбор - желтый бюстгальтер и желтые босоножки... Вот я и думаю, а педикюр у вас под цвет сосков?

Если ваш парень говорит, что глаза ваши как океан, и сердце при встрече, то замирает, то рвется из груди. Скажите, пусть не вы..бывается.

Интересно, сколько детей родились в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!