Основная идея фильмов Гая Ричи: сколько деньги не ищи, все равно получишь в щи.

Питер - это единственный город, в котором можно спустить все деньги на шлюх, наркотики и МУЗЕИ...

Я никогда не говорил, что бить женщин это нормально. Я за равноправие - п..здить нужно вообще всех!

- Я один в своём министерстве лямку тяну...
- И сколько лямов вы уже потянули?

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Многих женщин оральный секс устраивает... Причем, на довольно приличную работу.

Дезодорант NIVEA "Невидимая защита" против белых и желтых пятен. Для тех, кто ссыт и кончает в подмышки!

В суде.
- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец!"

Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не спит на краю кровати.

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда.
Короче, у меня - минус 4 мозга.

Помнится, после первого брака много гулял. Наверстывал, наверно. Были в том числе и замужние. Так одна жаловалась мне на мужа. Дескать, задолбал своей беспочвенной ревностью.

Нет, я не Байрон, я другой.
Ща как въ..бу тебе ногой!

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, бл..ть, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

Устным приказом даже жопу не подтереть...

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

Направили на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа — дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил: "-Обязательно два презерватива и не меньше!!" Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает:
- Где презервативы?
Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
- А я свой уже надел...

Утром я, как обычно, выключил будильник и закрыл глаза на секунду... Я так люблю рисковать!

Обыски в Сколково – ищут инновации?

- Сколько ты бы дала за эти часы?
- Раза два.

Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю я так, словно у меня 2 судимости.