Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Если люди тебе говорят, что ты ох..ел, не беспокойся. Они имеют в виду, что ты полноценный член общества.

Реальные пацаны после праздников меряются перегарами.

Вчера лег поздно, около двух — не выспался. Сегодня лягу около одной.

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Всё это умещается в три слова - завтра на работу...

Приятно получать смс "Секс был офигенным. Спасибо! Надо как-нибудь повторить )". Если даже сам себе отправил.

Зашел вчера в магазин купить батарейку и наблюдаю следующую картину. Какая-то маман с мальчиком лет шестнадцати выбирают видеокамеру. В магазине для этой цели выложены на прилавок десятка полтора включенных камер, подходи - смотри, играйся. Мальчик взял одну, навел ее на группу девочек на противоположной стороне улицы и, меняя zoom, рассматривает ихние задницы. Каждую задницу в отдельности. Чего мальчик не знал, так это то, что его камера была подключена к огромному телевизионному экрану и весь магазин получал удовольствие вместе с ним, но наблюдая не задницы девочек, а выражение лица мальчика.

Ехал я вчера из универа домой, на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок.
Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке.
Останавливают , бегом несутся ко мне, на лицах явная радость.
Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток..
Черт меня дернул пошутить "У меня вообще-то туберкулёз"...
...Впервые в жизни меня хотели отп..здить ДПСники..

Завещания покажут, кто кого любил.

Заметил, что если не выходить из дома, то и деньги перeстают исчезать загадочным образом или, по крайней мере, делают это очень медленно.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли у нас сейчас акция 20% скидки.
- Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

Самый сложный трюк скейтеров называется «жить отдельно от родителей».

В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.

Встреча выпускников создана только для того, чтобы на нее не ходить.

Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться.

Убью скуку!! А ты правильно прочитал и с первого раза?

Я настолько толерантный человек, что всех не толерантных людей я бы убивал.

Инцидент с вооруженными певцом Витасом и сбитой велосипедисткой оказалось рекламной кампанией GTA V.

Вологодские девушки окают во время секса.