Балет "Лебединое озеро" был сорван человеком, бросившим на сцену хлебный мякиш...

Дедушка у меня большой шутник. Очень любит прикалываться над владельцами йоркширских терьеров, левреток и прочих мелких и нервных собачек. Как только псина, завидев дедушку, начинает тявкать, дедушка испуганно вжимается в ближайшую стену(дерево, забор) и истошно орет хозяйке:
- Убери кобеля! Кобеля убери!!!
78 лет человеку, а все никак не повзрослеет.

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: Тебя солнышко поцеловало... Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обосрали...

Для начала пригласите её в кафе. А для конца купите презерватив.

В школе у нас была учительница с фамилией Поезд. Уволилась после того,как мы нарисовали рельсы от ее кабинета до учительской.

Гениальный способ бросить курить нашла калифорнийка Этта Лопес. В городе Сакраменто она подкараулила помощника шерифа и прислала ему в торец. За что её тут же судили и приговорили к 63 дням лишения свободы. А курение в американских тюрьмах запрещено аж с 2004 года.
Осталось подождать 63 дня и посмотреть, поможет ли изобретательной 31-летней американке этот революционный способ избавления от вредной привычки. Если поможет, то я не завидую американским полицейским. Им теперь, видимо, придётся озираться на улицах, опасаясь встречи с курильщиками, которым не помог Аллен Карр.

Пять основных женских проблем:
1. Я жирная.
2. Я страшная.
3. У меня маленькие сиськи.
4. Нечего одеть.
5. Ты меня не любишь.

- Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.

- У вас не заниженная самооценка, вы и правда говно.

- Я скучаю по своей старой работе...
- А где ты раньше работал?
- Нигде.

К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
- Девушка, я хочу с Вами познакомиться! - Да... но я стесняюсь... - Ну, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
- Вот когда на мои слова "вон идет наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдем", а не "вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе заботиться.

Время, безусловно, лечит, но исход всегда летальный.

- Девушка, в Индии с такой фигурой вы были бы очень уважаемы, даже можно сказать, священны.

Что отличает женщину в разъяренном состоянии от питбуля? Правильно: губная помада!

Недавно был обнаружен мальчик, воспитанный интеллигентами. В детстве он слушался маму и теперь не умеет пить, драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в современном динамичном обществе.

Довольно копейки считать год от года! Стань депутатом – воруй у народа!

Добросовестная студентка выучила все билеты по логике и стала мужиком.