- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами!

Вставая на работу в 6:30, я жалею, что в детстве я мало курил, и всё-таки вырос, бл..ть!!

Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся...

Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Когда учительница геометрии, Марья Ивановна видит на заборе надпись "Круг жив!" мысленно хвалит ребят за любовь к предмету.

- Да я смотрю жируете, икра!
- Так ведь это кабачковая.
- Так ведь ведро!

- Где ещё можно что-нибудь набить, когда у меня кончатся руки?
- У меня есть знакомая, у нее на п..зде дракон набит, а сами губы половые это пасть его. Так когда она рожала полроддома сбегалось смотреть...

Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял, да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит:
- Отдай жену.
- Отдам, если все три раза её узнаешь, - отвечает чёрт.
- Узнаю.
Заводит его чёрт в большой зал. А там много голых баб в шеренгу спиной к нему стоят. Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к нему:
- Слушай, а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - стоит, как только к своей подхожу - падает...

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!

Если я всё про тебя расскажу, тебя даже Windows перестанет приветствовать!

Свалил с работы пораньше, встретил давнюю подругу, постояли, поболтали, выяснилось, что она купила себе машину недавно, права неделю назад получила. Вызвалась меня подвезти, а машина у неё, к слову, "Дэу Матиз". Едем, она мало того, что всю дорогу уточняет у меня правила дорожного движения и "какой это знак", так ещё и напевает под нос: "За рулем сидит ТП, это точно к ДТП"!!! Страшно, товарищи!!!

Выгуливал я как-то свою собаку. Встретил кореша. Он только что в будке бутылку пивка купил, идёт-попивает. Ну идём с ним вместе, трындим о том о сём. Проходим мимо присевших на вкопанное колесо двух полупьяных бомжих относительно молодого возраста. Одна из них:
- Мужчина, это у вас пиво?
- Да.
- Дайте хлебнуть глоточек.
Друган офонарел от такой борзости:
- Может, ещё и трахнуть тебя?
- Что, за один глоток? Не, тогда давай всю бутылку.
Друг подавился.

Работаю я в водоканале, один раз отправили бригаду ликвидировать утечку на водопроводе. Приехали на место - "течёт родник" над ним установлен деревянный крест и люди набирают воду. В общем пока трубу откапывали наслушались от бабулек - какие мы ироды и антихристы.

Эх, береза, мне бы столько почек.

- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

- Мне так плохо, я хочу застрелиться.
- Очень тебя прошу, умоляю, ТОЛЬКО НЕ ПРОМАХНИСЬ!!

- Буду дома в восемь Злой. Готовься.
- Борщ сх..ярен.
- Молодец, схватываешь на лету.

Леонид Якубович перебрал на корпоративе первого канала и заявил, что он всех вертел на барабане!