Добавить циничку
Новые 5     лучшие     за сутки     за неделю     за месяц     случайные     худшие    
5
30-04-2013, 08:54   
Если не можешь убить врага - подружись с ним, тогда ты сможешь убить друга.
12
30-04-2013, 08:48   
Курить — это вам не отношения. Просто так не бросишь.
15
30-04-2013, 08:47   
Пытаюсь открыть куском проволоки свою же машину с ключами внутри, слышу сзади ехидным голосом вопрос: "Может помочь?". Оборачиваюсь, так и есть -два красавца в полном параде и при полной амуниции, короче патруль ППС. И на автомате выдаю: "Было бы замечательно, а то уже минут сорок пытаюсь и всё никак". Поскучневшие лица, развернулись и пошли, провожаемые моими криками в спину: "Ну как же так, вы ведь сами предложили, практически обещали, в конце концов вас никто за язык не тянул!!!" Даже документы не спросили... заразы.
23
30-04-2013, 08:46   
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
8
30-04-2013, 08:43   
Приятели решили отпраздновать годовщину свадьбы в родном городе. Мол, соберемся в том же самом ресторане, где справляли свадьбу 15 лет назад, пригласим всех тех, кто там тогда был, поболтаем, повспоминаем... романтично, черт возьми!

Сказано-сделано. Ресторан заказали, отпуск спланировали, билеты на самолет купили. Но тут встал «на дыбы» их 13-летний сын. Не поеду с вами – и точка.
(Пацан на дух не переносит самолеты. А тут 13-ти часовой полет через пол-мира. Шутка-ли сказать!)
В общем, и уговаривать пытались, и угрожать, тот – ни в какую. В конце концов, отец решил с ним поговорить тет-а-тет, по-мужски. Закрылись в комнате, поговорили, вышли.
- Он не едет, - говорит отец.
Ребенок с победным видом уходит.
- Ты что же это, взял и сдался подростку? – с сарказмом спрашивает мать.
- Нет. Просто он меня убедил.
- ???
- Я ему говорю, что он уже взрослый мужик и пора перебороть в себе этот самолетный страх. Он отвечает, что уже давно не боится летать, дело не в этом.
Дело в том, что на годовщину приглашены те, кто был на свадьбе 15 лет назад, а ЕГО ТАМ ТОГДА НЕ БЫЛО...
14
30-04-2013, 08:41   
Ох уж эта разница поколений... Одна мать говорит мне:
- Зато мой сынок не пьёт и не курит.
"Зато ваш сын долбит амфетамин через день", думаю я, но молчу. Всё равно не поймёт. Разные поколения.
18
30-04-2013, 08:40   
Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.
27
30-04-2013, 08:39   
Сегодня видела, как дорожные службы засыпают ямы на асфальте песком, а давайте преступников просто в угол ставить?
14
30-04-2013, 08:37   
- Милый, а помнишь в молодости мы с тобой спрятались в кустах, и я .... Ну, помнишь?!
- Нет, вроде нет, не, точно не помню!
- И я сделала тебе минет! Вспомнил? Это было в день расстрела парламента и людей на улицах почти не было! Какой, кстати, это был год?
- Хм... 1993-й. Но я был в армии, на Дальнем Востоке...
6
30-04-2013, 08:36   
Если не использовать людей в своих интересах, они сделают соответствующие выводы и начнут использовать вас.
12
30-04-2013, 08:36   
Зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь 5-ти тысячную купюру. Двери закрылись. Так страшно мне еще никогда не было...
4
30-04-2013, 08:35   
В Сколково решили создать вечный двигатель. Ничего удивительного, в России не проблема пренебрегать законами. Даже законами термодинамики.
16
30-04-2013, 08:33   
Пользователь Вий просит добавить его в ваш круг.
19
30-04-2013, 08:31   
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
7
30-04-2013, 08:28   
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
12
30-04-2013, 08:25   
Россия - самая лучшая в мире страна, хотя не самое лучшее государство.
1
30-04-2013, 08:24   
Всем, кто на Майские праздники летит на свой дачный огород:
- Счастливой посадки!
Всем, кто летит в свои лондонские дворцы - тоже.
7
30-04-2013, 08:23   
Меня пригласили на знакомство с её родителями. Но предупредили - без пива не приходить. Многообещающее начало!
14
30-04-2013, 08:17   
Минет - это единственный случай, когда ты понимаешь, что творится у девушки в голове.
11
30-04-2013, 08:10   
- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!