Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: "Беги!"

Курящие умирают молодыми, пьющие — мудрыми.

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

- Как день прошел?
- выжил...

Я вообще не умею знакомиться. Что говорить? "Привет, классные зубы!", "Можно поцеловать вам сисю?" или "У вас не будет немного инсулина?"?

Футболисты сборной России после матча остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч...

Потомкам Менделеева в благодарность продают и после 23.00.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

Я не из тех, кто самоутверждается, оскорбляя других. С вами, мудаками, хрен самоутвердишься.

Извините...вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что ее вполне хватило бы, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка (потягиваясь):
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.

Говорили что в Германии очень высокая сознательность населения (по русски - стукачество), решили проверить. Взяли две пустых бутылки из под водки, налили воды, в других двух бутылках взяли настоящую водку. Заехали на стоянку на автобане, там где народу побольше, сели за столик, разложили закусь, стали покрякивая пить воду, закусывая и кривясь. Мы были вдвоём, пили оба, люди стали с опаской поглядывать на нас, пройдя мимо, доставали мобилы и звонили ментам. Мы допили, пошатываясь забрались в машину и ,не превышая скорость, двинули дальше. Через пару километров сзади нас появилась чёрная Ауди. Они провожали нас примерно 5км, потом обогнали и потребовали следовать за ними. На следующей стоянке один из них с опаской подошёл к нам, держа руку на кобуре, другой стоял чуть поотдаль, также держа ствол на готове. На заднем сидении валялись бутылки с водкой, первый потребовал передать их ему, с омерзением понюхав, поставил на обочину. Потом мы стали дуть в трубку, ничего не произошло, цвет не менялся, менты занервничали и вызвали своих коллег. Нам меряли давление , брали кровь, заставляли дуть в различные трубки, они откровенно недоумевали, почему тесты были негативными. Часа через три им ничего не оставалось как,извинившись отпустить нас с миром! Мы тронулись, проехали метров 50, я остановился, мой друг вышел из машины, вернулся к ментам и потребовал обратно водку. Они вернули бутылки, Серый смачно приложился к одной из них и сел в машину. Преследовать нас никто не стал.

Моему сыну было на Новый год 3,5 годика. Как положено Ёлка-утренник... Происходило это в нашем местном Драмтеатре, актеры постарались: все от Бабы-Ёшки до Буратино (хотя при чем тут Буратино) костюмы и грим потрясающие!
А вот Дед Морозишко подкачал - маленький, худой, борода коротенькая, короче как в Иване Васильевиче "Ой халтура, Ой не похож"...
Время подарков за стишок. Мой категорически пошел в отказ от стиха, а подарка так хочется, я говорю:
-Сынок, иди скажи Деду Морозу хотя бы как тебя зовут.
Он подходит, хлопает несколько раз Мороза по плечу и участливо так спрашивает:
- Как тебя зовут... голубчик?
Все кто слышал были в ауте.
Дед не растерялся, ответил и все-таки вручил подарок.

У бодибилдеров одна проблема - на фоне огромной груды мышц любая пиписька всегда кажется очень маленькой.

Один день в неделю на работе должна присутствовать некая степень свободы. Например, можно позволить себе быть в джинсах или в говно.

- Секс, наркотики и рок-н-ролл!
- Умоляю, в вашем случае тисканье кота, сок и Стас Михайлов...

В зоопарке:
Сын: - Папа, папа! А что это у слона между ног?
Папа: - Кое-что...
Мама: - Это, сынок, у твоего папы кое-что, а вот у слона то, что надо.

- Кто смеётся последний?
- Новенький.
- Он еще не разобрался, когда шеф шутит, а когда нет.

Кто хоть раз видел меня пьяным, тому в цирке скучно.