Душой на море... Жопой на стуле.

- Я, конечно, всё понимаю, классическая музыка - ненавязчива, спокойна и никому не мешает, но Моцартовский "Реквием", играющий в приемной стоматологической клиники - это, перебор...

Люблю сидеть и окна и наблюдать, как в соседнем доме алкаш бьет жену. Постоянно вызываю им ментов. Я - что-то вроде ангела хранителя, для той бабы.

Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей "Муся, как доедешь наберешь!"

Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Инопланетяне существуют! Это они едут стоя в автобусе в семь утра И УЛЫБАЮТСЯ...

Последнее время становится всё сложнее сделать девушке комплимент, чтобы это не выглядело как завуалированное изъявление желания трахнуть её...

Если у нас не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы с отделим церковь от дорогих иномарок.

Многие вещи нынче стали намного проще. Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Коты между собой называют "Вискас" вискарем.

Директор компании говорит начальнику цеха:
- Повышайте производительность труда или будем сокращать рабочих!
- А в Управлении численность в 2 раза выросла!
- А они на производительность не влияют, они вашу считают!

Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

— Скажите грубо, сколько вам понадобится времени, чтобы закончить этот проект?
— Три ёб..нных дня, бл..ть!

Стервозная жена пытается спровоцировать мужа на скандал:
- И этот букет гвоздик за три рубля ты называешь подарком?! Так знай, у меня есть любовник и он мне недавно норковую шубу подарил.
Муж (спокойно): - Ну так и женись на своём любовнике, я давно говорил, что тебя не держу, хоть завтра заявление на развод подам.
Жена (умерив пыл): - Да я бы давно от тебя к нему ушла, только этот гад говорит, что ему не нужна жена, которая ходит по любовникам.

Раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: "здесь кто нибудь есть?"... как-будто убийца ему ответит: "Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:
- Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?
- Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!
- Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?
- Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!
- Странно… А вот эти рубашки как?
- Простите, а что это вы всё время «странно» да «странно»?
- Так в налоговой декларации-то, – говорит мужчина, доставая корочки, - у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!

Хоть нету женщин без изъяна, но ты реально обезьяна.

Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.

Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.