Русские после первой не женятся!

По работе бываю у людей в домах. Если семья эмигрантская, другой раз интересно вычислить откуда сами будут. По фамилии, по обстановке, по книгам на полке, по акценту, с которым говорят... А сегодня дамочка попалась - придраться не к чему. Мебель строгая, американская, говорит чисто, но чувствую, что не коренная. Хожу работаю, приглядываюсь. И вдруг опана! На кухонном шкафчике стоит масло растительное налитое в бутылку из-под водки!!

- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!

Интернет приковал к креслу больше задниц, чем инвалидность.

Уже несколько лет ничего не слышал о письмах счастья. Похоже люди, которые должны были их переслать, но не сделали этого, и правда передохли.

Скупой заплатит дважды... устроюсь на работу к скупому.

Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными! Совершайте новые!

Цивилизация не достигнет своего совершенства до тех пор, пока последний камень последней церкви не упадет на голову последнего священника.

Главное, не перепутать: взрыв эмоций со всплеском дури…

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

- Я ухожу от тебя!
- Мусор прихвати, пожалуйста.

В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после своих слов...

- Мааам, а этот суп точно не испортился?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

- Сколько человек работает в вашей компании?
- Примерно половина.

– Смотри, какие у меня узоры на ногтях! Мне подружка нарисовала!
– Петрович, не п..зди, тебе киянкой по пальцам у..бало!

- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж!!

с сайта об автостопе:
...несмотря на трудности и опасности азиатского автостопа, проехать на попутных машинах можно везде. Даже в Афганистане! Например, недавно это удалось чешскому автостопщику - его три раза подвозили на попутном танке!

egor-idiot:
Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном.
yyy:
хороший ник.

Стоим с шестилетней дочкой на платформе, ждём электричку. Рядом с нами стоит классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на массивной цепи.
Ребёнок мой, открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала затылок.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием.
Потом дочка подошла ко мне и громко спросила:
- Папа! А почему у Деда Мороза одежда чёрная? Снегурочка померла?
Батюшка посмеялся, купил дочке шоколадку и благословил...

Гримасы капитализма. Германия.
Только что рассказала подруга. Захотела она себе купить одеяло.
Смотрит: два одеяла, почти одинаковые по качеству, но одно в два раза дороже другого.
Спрашивает:
- Почему это такое дорогое?
Продавец отвечает:
- Потому что под этим одеялом вы будете спать спокойно - в нем нет детского труда.