Когда ты сидишь в кабинете у полицейского, и он начинает говорить тебе за человечность… доставай кошелёк…

Куда нам, людям с фиксированным окладом, спешить...

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем?!!

Путин развёлся с женой. Лучше бы со страной!!

Временно исполняющим обязанности жены Путина назначен Шойгу.

Лучший источник бесперебойного питания – бабушка.

– А почему вы раньше не развелись?
– Ждали пока Медведев вырастет.

Поддержи Путина, скинь грустную песню на Кремлёвскую стену.

Как всё-таки времена меняются.
1860-й год. Кавказ безуспешно борется за отделение от России.
2013-й год. Россия безуспешно борется за отделение Кавказа от России.
И там, и там мешает глупый царь.

Скоро на улице можно будет материться только в специальный пакетик.

Девушки, зачем вам сиськи, если их нельзя потрогать, когда мне так грустно?

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

Я конечно понимаю что живем в России, и нас тяжело удивить. Сегодня я опаздывал на электричку, и прыгнул в последний вагон, где сидел один парень.Через 2 остановки зашли 4 парня, на понтах с пивом, явно гопники, орут... и тут один кричит парню:
- Слышь пацан открой форточку, а то жарко.
Смотрю а парень сидит у аварийного окна(целое, без форточки)! Глянул на них, встал и говорит:
-Какой базар!....
достает из сумки кувалду, как долбанет по стеклу, оно пошло трещинами и выпало вместе с рамой, гопари в ауте, и потихоньку начали переходить в другой вагон, а парниша в догонку им:
- А вам прикурить не надо?
Те в ужасе свалили!

Она сразу поняла, что он — супермен. Так быстро обычный человек кончить не мог.

Мне кажется больше народу удивилось не тому, что Путин разводится, а тому, что у него оказывается была жена.

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

Стивен Сигал решил сняться в романтической комедии, но по привычке, уже на 15 минуте нашёл у своей девушки наркотики, обнаружил, что друг оказался предателем, а во время саундтрека перестрелял половину китайского квартала.

Я поняла, что меня окружают не совсем адекватные люди, когда ночью проснулась от всхлипываний подруги, с которой жила в одной комнате в санатории. После долгих мучений и расcпросов из ее нечленораздельных подвываний удалось понять, что ей приснилось, якобы ее парень изменил ей с его бывшей. Все бы ничего, но она позвонила ему в 4 утра, сказала, что он козел и бросила трубку.

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- Положительно, это же значит, все хорошо, да?

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в полицию ...
Полицейский ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- Бл..!!!! Она еще и разговаривает!!!!!!!!!