Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!

Мне кажется, я буду отличным папой. Дети будут обожать мои алименты!

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найдешь себе для сна 21-летнюю, и я уж позабочусь, чтобы у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Чтобы остановить носовое кровотечение,ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.

Принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма...

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

Ты заставляешь мою голову биться чаще.

Кто-то приезжает из отпуска загоревший, а кто-то - синий.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

Деньги не делают счастливым..., но они очень стараются.

Пятница только завтра, а всякая фигня в голове крутится уже сегодня…

Если кто-то над тобой ржет, возможно, ты просто попал под лошадь.

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.

Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну... Она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость...

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.

Мне 17 лет, живу в Финляндии.
Сегодня поздним вечером возвращался с тренировки. Захожу в автобус, и вижу, что народу почти никого: парень со своей девушкой, мужик (с виду лет 30-35) и бабулька на "галерке". Сажусь за парочкой и "втыкаю наушники". Минут через пять понимаю, что сквозь Highway to Hell пробивается русская речь. Я в недоумении вытаскиваю один наушник и понимаю, что "парочка" из России, ну или живут в Финке. Мне становится интересно, и я остаюсь с одним наушником в ухе, попутно слушая разговор парня с девушкой, ничего интересного. Но тут парень выдает фразу: "Интересно, чего на нас этот дебил так смотрит?"-кивком головы указывая на мужика.
Ответ не заставил себя ждать:"Может потому что я тебя понимаю, шлепок майонезный?" Парень понял, что совершил ошибку и уткнулся взглядом в пол. Девушке тоже, похоже, стало "не по себе" и она, тихонько так, говорит парню:"Ну ты что, не знаешь что ли, в Финляндии и русские живут. Немного, конечно..." Тут меня прорвало, и я ее оборвал на середине фразы:"Их здесь больше, чем ты думаешь!" Пара уже совсем засмущалась, только мы с мужиком угораем по-тихому. Но добил нас всех водитель, сказавший на "ломаном" русском:"Можьно потьйище, ви мне мещяетье..." Мы с мужиком покатились со смеху, а бабушка судорожно начала нажимать на кнопку остановки. Испугалась русских, бедняга...

Судя по стоимости строительства Российских дорог, в состав тонны асфальта, входит до полутонны черной икры...

На выпускном в педагогическом колледже фотографу надоело снимать телок, и он начал снимать телок.

- Как узнать, что у тебя нет друзей?
- Просто попроси их помочь тебе в трудный момент!

- Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, "Русская рулетка".