Если вы считаете, что ваша жизнь несправедлива, то оглянитесь вокруг, вдохните чудесный воздух, который вас окружает, и поймите, что ДА

Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
- Мойша, как наш сын справляется с работой?
- Будет он торговцем, но ему еще привыкать.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но бл.. эти купола на спине...

Давайте, толстая женщина, садитесь рядом со мной, в маршрутке есть свободные места, но вы всё равно садитесь рядом.

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки.

Ты изменился... стал меньше любить меня, что ли. Где то внимание и нежность? Кстати, сделай мне антицеллюлитный массаж?

В неадекватности женской логики есть свои плюсы. Любой женский поступок можно объяснить тем, что она просто хочет тебя.

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

Объявление: "Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное - желание".

В дельфинарии Сочи скончался любимец детей Тимошка. Сейчас дельфинарий подыскивает нового сторожа.

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им.
Понимаете,мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?

7 чудес. Света. Тел.324-хх-хх.

Глупо обвинять детей в том, что они списывают ЕГЭ в стране, где государственные деятели списывают диссертации…

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы : - "Дай пожрать" и - "Дай пожрать спокойно".

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

Коррупция, преступность, безработица, но в России решили бороться именно с мультиками.

Смотрю на некоторые пары, и представляю историю их отношений:
—Ничего себе, какое у..бище, прямо как я! Давай встречаться?

Правило пяти секунд: если после сообщения с орфографической ошибкой в течении 5 сек прислать это слово, написанное верно, ошибка не засчитывается.

Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что-то пытается склевать. Жена услышав стук клюва о метал обернулась и умилилась - "Птичка кушать хочет" - положила за окно корку хлеба....
С тех пор,в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 по Московскому громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить - рука не поднимается. Жена ждет? когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны по поверьям 300 лет живут.....

Получил отпускные, часть суммы выдали сторублевыми купюрами. Получилась солидная пачка купюр. А весь день был сумасшедший (то 1с сервер ляжет, то юзеры рукожопят), в общем, устал за день. Вечером собираюсь домой, закапал глаза (не очень аккуратно и получились "слезы"), не вытирая лицо собираюсь дальше. Решил отсчитать немного денег из "котлеты" и в процессе отсчета вытираю "слезу". Следующее, что я увидел - это лицо директора, увидевшего закрывшегося в серверной админа, плачущего над кучей денег...