Легко быть мачо, когда жопа в папиной тачке...

Не удивлюсь, если скоро тополиный пух в квартире выставит мои вещи на площадку и поменяет замки.

Спонсор моих покупок — поддатый муж!
Поддатый муж — бери пока добрый!

Общество устроено так, что, когда тебе мешают соседи, стучать в печень в разы эффективнее, чем в стены.

Был я однажды в цирке.. потом подошла моя очередь, я купил конверт, развернулся и вышел..

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время вываливаясь из очередного кабака он говорит:-Пошли к тебе!-А жена в ответ:-Ты что? У меня вчера муж приехал.

У нас на проходной льнокомбината висели две строгие таблички, одна над другой: "Перед входом брось сигарету!" и "Запомни: брошенный окурок - причина пожара!"

Батюшка грехи мне, конечно, отпустил..., но телефончик попросил.

Мент (М) приходит к деду-самогонщику (Д).
М: - Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
Д: - А мне что? Гнал и буду гнать.
М: - А мы тебя посадим.
Д: - Сын будет гнать.
М: - А мы и его посадим.
Д: - Внук будет гнать.
М: - Мы и внука посадим.
Д: - А там, глядишь, и я выйду.

Начну с того что работаю в компании "Чистая вода", время обеда.Сидим поглощаем пищу, подходит товарищ просит сахара в кофе насыпать. Дали ему баночку насыпал и ушел в сторону кулера за кипяточком.Продолжаем трапезу тут со стороны кулера слышим по настоящему удивлённый выкрик: "НУ НИХ..Я СЕБЕ!". Подбегает к нам со стаканом своим (стаканы пластмассовые одноразовые) и чуть ли не криком говорит:"Смотрите какой сахар плотный даже кофе не намок и снизу под сахаром лежит не тронутый!".Смотрим и правда!Сахар как корочкой лёг на кофе и вода его не тронула даже!Начали рассуждать как же это так произошло.Пока обсуждаем , товарищ сидит и разглядывает сей стакан.Пока разговаривали опять слышим выкрик :"ВО Я ДИБИЛ БЛ..!" поворачиваемся наблюдаем как он берёт и разъединяет два пластмассовых стаканчика и естественно в верхнем вода с сахаром, в нижнем кофе.

Это было вчера, со знакомыми.. Два друга, одному 23, второму 26. Первый рассказывает:
- Стою, меняю камеру на велосипеде, второй пошел за сигаретами. Прибегает, лицо красное, злой, ругается..сигареты не продали. "Я им и пропуск с работы показываю,что мол работаю я, и в армии отслужил, а сигареты не продают" - злобно рассказывает второй - "Сходи, купи сигарет пожалуйста".
Пошел значит я к этому киоску, подхожу и басистым голосом спрашиваю: "Здравствуйте, а почему вы моему папе сигарет не продали"... продавец в шоке, только "акает" и сказать ничего не может, показал водительское удостоверение и купил "папе" сигарет.

— Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился! Ей 17 лет, она юна и непорочна, красива, как богиня и жаждет встречи со мной.
— А ее случайно не Изольда зовут?
— А ты откуда знаешь?
— Ну, здравствуй, Антуан.

Выходной: проснулся, поел, устал.

Я думал, у тебя появилась личная жизнь, а ты снова онлайн.

Сегодня обнаружил первый признак собственного старения - в холодильнике стало оставаться пиво.

Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку: -Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников. Девушка на кассе, давясь от смеха: -Что, вечеринка у гномов?

Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.

Надеюсь, теперь курение озлобится и действительно начнёт убивать.

Стать интеллигентом очень просто - надо выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

Главное правило вечеринки на даче – это чтобы дача была не твоя дача.