Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком.

Ничего не делать скучно, а что-либо делать впадлу... вот парадокс блин

Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Вчера с подружками устроили себе девичник - гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы, прокатились на каруселях... Домой пришла только под утро и почему-то без трусов... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях...

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
- А зачем?
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
- Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпад.

Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко...

Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами!

Вставая на работу в 6:30, я жалею, что в детстве я мало курил, и всё-таки вырос, бл..ть!!

Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся...

Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Когда учительница геометрии, Марья Ивановна видит на заборе надпись "Круг жив!" мысленно хвалит ребят за любовь к предмету.

- Да я смотрю жируете, икра!
- Так ведь это кабачковая.
- Так ведь ведро!

- Где ещё можно что-нибудь набить, когда у меня кончатся руки?
- У меня есть знакомая, у нее на п..зде дракон набит, а сами губы половые это пасть его. Так когда она рожала полроддома сбегалось смотреть...

Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял, да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит:
- Отдай жену.
- Отдам, если все три раза её узнаешь, - отвечает чёрт.
- Узнаю.
Заводит его чёрт в большой зал. А там много голых баб в шеренгу спиной к нему стоят. Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к нему:
- Слушай, а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - стоит, как только к своей подхожу - падает...

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!

Если я всё про тебя расскажу, тебя даже Windows перестанет приветствовать!