Совет. Если у человека на шее ещё не зажил след от петли, то пожалуй не стоит давать ему в долг.

Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться - на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар- птицы!.. Глазки открывай... Вы- ды- хай!

Меня бесят люди, которые говорят "перефоткай, я тут толстая" бл..ть если ты жирная корова, то тебя хоть с луны сфоткай, такой и останешься.

Я тот, кто возьмёт с тарелки последний кусок, когда все стесняются...

Еду сегодня в электричке, с учебы домой. Стою в тамбуре, идет контролер в мою сторону, заходит и спрашивает:
- Заяц?
Я отвечаю с улыбкой на лице:
- Да, заяц.
Тут контролер, аж заулыбалась (думая, что деньжат сейчас на карман положат) и протягивает руку, ладонью вверх. Я долго не думая, жму ей руку и достаю билет. И она уходит с грустью на лице и произносит фразу:
- Не люблю я таких зайцев.

Лёха, привет! Я узнал что значат те иероглифы.
…"Девственница из знатного рода». От так от.
… Ты татуху надеюсь еще не набил?
… Лёха?

У меня голова, как аэропорт... из нее постоянно что-то вылетает!

- Папа, что такое отсутствие логики?
- Глобус.
- Где?
- Борщ.

Мой психоаналитик говорит, что ты сука.

Зуб мудрости — это ещё не сертификат ума.

Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!"

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем не знаю его!
- Петрович, оплачивай уже проезд!

Лану дель рэй заливают обратно в контакт под именем "Ванна без дверей". Этот народ не поставить на колени.

Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петя любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!.. Ой, мамочки!.. Я что, Петькин ЧЛЕН?!

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл..ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Разговаривают два приятеля. Один только женился.
- Блин, да она в этом ничего не умеет. Вот проблема!
- Ничего... Рассосется.

БЛ..ТЬ!!!!! Гребаные программисты!!! сейчас разговаривала с фрилансершей по телефону сзади подкрался технический директор проекта и прямо в трубку отчетливо сказал:
- Дорогая, я в душ.

Жизненные задачки.
Люся подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза пригласила в кино, 23 раза - на дискотеку, 3 раза приглашала домой на чашечку кофе, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Люсю хорошим другом и верным товарищем.
Вопрос №1: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос №2: Может быть, Люсе следует отказаться от тонких намёков?

Случайно заглянула намедни к шапочной знакомой. Деваха средних лет из разряда тех, кто родился с серебряной (? золотой) ложкой во рту. Если в двух словах о ней, то не совсем дура, но и не шибко умнА. Образование родители оплатили \ купили, что-то из него она все-таки почерпнула и под эгидой отца занялась какой-то там модной фигней, типа мини-салончика или что-то в этом роде. Больше для души, так сказать.
Так вот, верещит она под бутылочку недурного вина про своего нового альфонса, аж только слюни не пускает в бокал, какой он замечательный в сексе. Ей богу, хоть включай диктофон, и нате вам – готовая эротическая пьеса.
Надо отдать ей должное тому, что она четко обозначает его именно как альфонса, сроком месяца так на 3-4. И в разговоре он у нее обозначен как "Фося".
- А я их ВСЕХ так зову. Удобно, знаешь ли, - пояснила она мне. – Я же не совсем дура, они чем дальше, тем больше денег и подарков хотят. А мой отец знает мою слабость к красивым мальчикам, и особо не злится.
НО обозначил мне лимит финансов на эту прихоть. Ну, как раз на месяца три и хватает.
- Знаешь, что он говорит: "Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не алкоголизм и наркота. А секс с молодым "жеребцом" хоть для здоровья полезен".
Умное (на мой взгляд) решение родителя, однако...

Огромный Боинг "Аэрофлота" возвращается из рейса в США. В кабине лётный состав решил расслабиться. Открыли бутылку виски, и процесс пошёл. После пятого стаканчика первый пилот говорит:
- Всё, ребята, я завязываю. У меня в аэропорту машина стоит, нужно до дому доехать.