Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом.
И действительно: бывает нах..яришься - и прямо чувствуешь, что живёшь!

Китайцы такие китайцы - из переписки по поводу задержки посылки:
Мы будем признательны, если Вы могли бы дать нашим трудолюбивым голубям еще 5 дней, чтобы доставить ваш удивительный элемент.

Саша совсем не умел танцевать, поэтому после десерта всегда переходил к драке.

Зачем давать сотые вторые шансы одному и тому же мудаку? Вам что, долбо..бов на планете мало? Выбери другого. Разнообразь свои страданья.

Такое чувство, будто я чихнул в пятницу вечером, зажмурился на секунду, и из ниоткуда опять возникает этот еб..ный понедельник!

Алкоголь поднимает настроение, а ты портишь!

Совет дня: Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите наружу, чтобы узнать в порядке ли он. Так ураган выманивает вас на улицу!

Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами – либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех трахнуть.

- Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди!
- И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!

Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает...", кто мало знал, так же мало и будет знать.

- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.

- У меня часто потеют ладошки.
- Дык это смазка!

Как я понимаю, теперь всех олигархов вместе с правительством можно посадить за оскорбление чувств верующих в добро и социальную справедливость.

А вот если бы посадили Путина, то народу на улицы вышло бы гораздо больше... правда от радости.

Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации - нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Васьки.

Одноклассница сегодня рассказала, что на ЕГЭ по литературе с ней в аудитории сидел мальчик кавказской национальности, который спрашивал у нее, как пишется буква "Ж" . Я даже не знаю, то ли грустить, то ли смеяться.

— Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
— Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял бедный человек, то обязательно верну.

Нечего на рожу мужа пенять, коль свою без макияжа видеть не можешь.

Неужели в «пункте А» все так плохо? Почему из него все выезжают?

Девушки знайте, что не нужно спрашивать своего любимого человека, за что он вас любит… не дай Бог еще задумается и передумает…!!