Сколковские программисты написали программу, способную обсчитать любого.

Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства — из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

- Вы вся такая воздушная...
- Прям, как безе?
- Нет, как тревога!

Общежитие студенческого городка в Америке. Двое русских ребят, после сдачи зачёта, решили это дело обмыть. У них литр водки и хороший набор закуски, предназначенный для презента преподавателю, но не пригодилось.Решили найти третьего со стороны и нашли ирландца...
После принятия очередной рюмки, ирландец, опьянев, спрашивает:
- Люди, вот вы меня пригласили, напоили классной водкой, накормили, всё так душевно, не понимаю, почему вас, русских, не любят?
Наш, подумав пару секунд, выдаёт:
- А попробовал бы ты отказаться!..

Иван Иваныч молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, фиговый лист, фаллоимитатор размера XXL, закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации, приехавшим на переговоры по Курилам.
- Не отдаст, - догадались японцы.

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.

Не понимаю, почему критикуют нашу систему образования. Отдали дочку в первый класс, и уже через неделю она узнала, откуда берутся дети, и как ругаться матом.

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию, куар код и временную московскую регистрацию.

Вчера кое у кого был корпоратив, а сегодня с утра трудовую книжку прям домой привезли.

Ну, осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!

- Куда спешишь?
- На выставку.
- На выставку? Странно... Ты уверен, что кому-то будет интересно смотреть на тебя?

Эмоции совсем как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя галопом.

Самый лучший Дед Мороз приходил ко мне, когда мне было лет 15-16.
Лежу с температурой 39, родители ушли на гулянку, любимой девушки тогда еще не было.
Стучат в дверь - "открыто!" (мы запирали дверь только на ночь).
Пришли два Дед Мороза без Снегурочек. Пьянючие...
"Мы пришли тебя поздравить с наступающим Новым Годом и пожелать до него дожить. Воспаление легких - не хрен собачий!". Примерно так.
Ну и ушли.
А назавтра я выздоровел.

Вторую неделю слышу по радио убедительную и логичную рекламу:
"Платят мало на работе? Приходите - обанкротим!"
Почему бы такой же подход не использовать медикам:
"Ноготок болит немного? Приходи - отрежем ногу!"
Или адвокатам:
"Ты украл 100 грамм конфет? Выбьем срок - 15 лет!"

Слышишь тишину? Это работает промышленность России!

- Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц очень глупое животное. Ты тоже так думаешь?
- Да, мой зайчик!

Чтобы сэкономить на бензине, Василий отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

Анекдот должен быть коротким и легким, как писька бабочки.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.