Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем!

Недавно проснулсо рано утром, от того, что очень хотелось чихнуть, а тут рядом жена спит. Если разбужу - за..бет! Ну и кошка рядом лежала, ну я взял и в пузо ей чихнул...всё отлично. Попозже просыпаюсь...открываю глаза...на подушке сидит кошка, и каааак чахнёт мне раза три в харю!!! На мол тебе, хозяин! Бл..ть всё лицо слюнями забрызгала!

1: Ну как ты после вчерашнего? Голова не болит???
2: Да вроде ничего.Только я сегодня утром, когда на работу ехал, от нечего делать копался в телефоне и как обычно обнаружил, что отправлял вчера по пьяне смски.
1: Ну я и не сомневался в этом, ты всегда когда нажрёшься пишешь своим шалавам, что любишь их!
2: Да всё бы хорошо, только я вчера номером ошибся и в 3 часа ночи мой начальник получил смс от меня с текстом: "Я безумно тебя люблю!"
1: Ну за..бись...Ищешь новую работу?
2: Нет. Мне сегодня тут зарплату подняли! А начальник не сказал даже ничего, только как-то странно на меня смотрит. Я его боюсь теперь...!!

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.

с Хабра:
Т.е. в будущем нормальные родители будут выбирать при ЭКО: «хотим девочку с голубыми глазами и скандинавской внешностью»,
а программисты: «хотим аутиста с возможностью расчета простых чисел, а также иррациональных чисел PI, e с точностью до N знаков»?

У меня есть свой небольшой пункт приема макулатуры. Вчера пришла девочка лет 7-8 , принесла ВНИМАНИЕ! 15 кг. порножурналов, достаточно жесткого содержания. Я ей заплатил 50 рублей. Сегодня пришел ее папа, выкупил у меня их за 500 рублей.

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...

- Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через "Почту России".
- Думаешь, пропадут?
- Безнадежно устареют...

Еду сегодня в автобусе. Постепенно автобус заполняется школьниками. Про себя думаю "ахаха, кончилось ваше лето, мучайтесь в школе!". А потом вспомнила, что еду на работу...

Сейчас идет концерт к Дню нефтяника в Нефтеюганске. Солист рок группы после исполнения песни обращается к народу: "Нижневартовск, е-е-е!" и так несколько раз. Народ возмущенно свистит и кричит. Солист радостно: " О-о-о-о! Есть контакт!"

Маленькая девочка играла с книгой и попала в переплёт.

На авиашоу пилот не справился с управлением и не смог залезть в кабину самолёта!

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Вот так всегда и бывает. Обожрешься ночью, а потом завтракать нечем.

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

В далёкие 80е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш. Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться...

Придумал новый прибор для компании Эпл. Это будет устройство, которое резко поменяет температуру воды с тепленькой на обжигающе горячую в доли секунды. А потом с горячей на ледяную. Я назову ее "Айбл..ть!". К слову, опытный образец уже установлен в душевой нашей общаги.

Что хорошо в конкурсе Россия 10, так это то, что чечены в виде смс в Россию 135 млн. руб. вернули ))

- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.