Любовь - это когда она кинула в тебя снежок, а ты её в сугробе закопал.

Миллиардер Роман Абрамович, оплачивая счет за получение гражданства, случайно купил Португалию.

Занимательная математика.
Если всем вакцинированным ставить диагноз ОРЗ, а тесты брать только у тех, кто не привился, то можно с гораздо меньшими затратами добиться нужного процента эффективности вакцины.

А я помню, как Медведев стекла машинам на перекрестках протирал.

У бабушки не было смартфона, поэтому куар-код она себе связала.

Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Xpен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.

Дорогой Дедушка Мороз. Мне от тебя подарков не надо, наоборот, я бы хотела сделать тебе подарок, только приедь и забери пожалуйста сам трёх оленей с моей работы. Они привиты, к туалету приучены.

Прусский король Фридрих II, считая себя человеком эрудированным, любил беседовать с членами своей академии наук, подчас задавая во время этих бесед нелепейшие вопросы.
Однажды он спросил академиков: «Почему бокал, наполненный шампанским, дает более чистый звон, чем бокал, наполненный бургундским?»
Профессор Зульцер от лица всех присутствующих академиков ответил: «Члены академии наук при том низком содержании, которое назначено им вашим величеством, к сожалению, лишены возможности ставить подобные опыты».

В борьбе правительства с коронавирусом большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса.

Уважаемая соседка с 6 этажа!
Перестаньте так кричать по ночам.
Я была с Вашим мужем - ничего особенного.

Она: - Ты веришь в то, что есть жизнь после смерти?
Он: - После твоей – однозначно!

ВОЗ: Штамм омикрон менее опасен, с его распространением пандемия может закончиться.
БигФарма: Вы что, совсем там ох..ели? Нам бабла не хватает!
ВОЗ: Ой, извините. Омикрон, п..здец как опасен, будет расти число заболеваний и смертей.

- Одного начинающего художника не взяли в художественную академию и он стал фюрером…
- Я вам другую историю расскажу: о таксисте, которого не взяли в таксопарк на полную ставку…

Когда служил в наших чудесных вооружённых силах, один старший офицер учил нас, солдат.
- Идёшь мимо офицера - выполни воинское приветствие! Пох..й, торопишься ты или нет, смотрят они на тебя или п..здят о своём. Вы, бараны, шатаетесь, как стадо, по части, в чайную бегаете, офицер видит вас, расп..здяев, и начинает устранять недостатки! А если солдат выполнил приветствие - он, бл..дь, молодец! Он воин! Воины не шарахаются без дела, они выполняют задачи. И пох..ю, что у тебя задача - три бутылки водки за пазухой протащить через КПП, главное, что ты к этой задаче подходишь с уважением! Как ко всему, что должен делать в армии! В том числе и про..бываться, и бухать втихаря! Всё должно быть по-военному! И заправлен ты должен быть, как положено, даже если у тебя не три, а пять бутылок под кителем. Учись выглядеть как воин, а не звенеть посудой, как авоська!

Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.

Взрослая жизнь - это когда абсолютно все, что ты делаешь, делается с одной целью: чтобы все, наконец, от тебя отъебались.

Старая семейная традиция: переругаться за полчаса до выхода, а на празднике выглядеть, как семья года.

- Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!
- А кроме этого?
- Ты еще и хвастун.
- Понял. Ты в меня влюбилась. Укрощение строптивого.

— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?