Общежитие студенческого городка в Америке. Двое русских ребят, после сдачи зачёта, решили это дело обмыть. У них литр водки и хороший набор закуски, предназначенный для презента преподавателю, но не пригодилось.Решили найти третьего со стороны и нашли ирландца...
После принятия очередной рюмки, ирландец, опьянев, спрашивает:
- Люди, вот вы меня пригласили, напоили классной водкой, накормили, всё так душевно, не понимаю, почему вас, русских, не любят?
Наш, подумав пару секунд, выдаёт:
- А попробовал бы ты отказаться!..

Иван Иваныч молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, фиговый лист, фаллоимитатор размера XXL, закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации, приехавшим на переговоры по Курилам.
- Не отдаст, - догадались японцы.

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.

Не понимаю, почему критикуют нашу систему образования. Отдали дочку в первый класс, и уже через неделю она узнала, откуда берутся дети, и как ругаться матом.

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию, куар код и временную московскую регистрацию.

Вчера кое у кого был корпоратив, а сегодня с утра трудовую книжку прям домой привезли.

Ну, осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!

- Куда спешишь?
- На выставку.
- На выставку? Странно... Ты уверен, что кому-то будет интересно смотреть на тебя?

Эмоции совсем как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя галопом.

Самый лучший Дед Мороз приходил ко мне, когда мне было лет 15-16.
Лежу с температурой 39, родители ушли на гулянку, любимой девушки тогда еще не было.
Стучат в дверь - "открыто!" (мы запирали дверь только на ночь).
Пришли два Дед Мороза без Снегурочек. Пьянючие...
"Мы пришли тебя поздравить с наступающим Новым Годом и пожелать до него дожить. Воспаление легких - не хрен собачий!". Примерно так.
Ну и ушли.
А назавтра я выздоровел.

Вторую неделю слышу по радио убедительную и логичную рекламу:
"Платят мало на работе? Приходите - обанкротим!"
Почему бы такой же подход не использовать медикам:
"Ноготок болит немного? Приходи - отрежем ногу!"
Или адвокатам:
"Ты украл 100 грамм конфет? Выбьем срок - 15 лет!"

Слышишь тишину? Это работает промышленность России!

- Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц очень глупое животное. Ты тоже так думаешь?
- Да, мой зайчик!

Чтобы сэкономить на бензине, Василий отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

Анекдот должен быть коротким и легким, как писька бабочки.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Дожили до ситуации, что если на улице задерживают полицейские, нужно срочно звонить террористам для защиты и поиска адвоката.
Другие террористы помогают узнать судьбу репрессированных родственников.
А ещё одни террористы исследуют воровство из государственного бюджета.

Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте «Госуслуги».

Я так понял из выступления Путина, что в стране всё отлично и будет ещё хуже.