- Что нужно для скандала?
- Ничего и жена.

Πервое мoe собеседование в иностранную компанию былo у японцев. Согласился в первую очередь из любопытства и paди тренировки. Ηа успех cильнo не рассчитывал.

Ηο вoт вce технические раунды пройдены, я на итоговом созвоне с HR-ом. Японец в красках рассказал пpo компанию, описал, нacкoлькo этo большая удача для меня. Οбсудил со мнoй обязанности, компенсацию, потенциальные сложности переезда. Β oбщeм, вce до мелочей. Ηο чувствует, чтo я сомневаюсь. Τoгдa он решил воспользоваться последним аргументом:
– Я думаю, – гoвopит японец,– тeбe oчeнь понравится у нac. Β отделе oдни иностранцы, два китайца, вьетнамец и индонезиец. Βстретят тебя кaк cвoeгo.

Недавно узнал, что лоси привыкают к тому, что люди их кормят, и могут напасть на встреченного человека, если тот не даст им еды. Теперь кормление лосей - моё новое хобби.

Девочка, которая получила на свой День рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

На предприятии работал мужик трактористом на К-700 (здоровенный трактор с большими колёсами). Когда в курилке собирались мужики, он приходил и стрелял сигарету со словами: "А то мои в кабине, и высоко залазить".
Как-то заходит один из работяг в курилку и начинает всех угощать сигаретами. Соответственно, и тракторист тут как тут: "Я возьму, а то мне высоко залазить". Парень ему и отвечает: "Конечно, бери, сколько хочешь, я не поленился, слазил".

Для коров изобрели специальные очки, через которые они видят не обшарпанные стены фермы и неубранное гомно, а заливные луга, солнце и лето. Для россиян такими очками давно является телевизор.

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я ее трахал".

"Ослабить гайки невозможно, все приварено к одному болту" - пояснил Песков.

Следовать советам государства - куда вкладывать деньги, это то же самое, что следовать совету карманника - в какой карман положить деньги.

Послала мужа в магазин и выключила свой телефон.
Ибо настало время ему быть самостоятельным.

Геолокация, бессердечная сука.
В тот трогательный момент, когда ты в полном единении со своим голодающим и мерзнущим народом в Казахстане, она показывает, что ты в Дубае в пятизвездочном отеле, который еще тебе и принадлежит.

Если верить, что человек произошел от обезьяны, то есть надежда, что он эволюционирует до Бога....
А, вот если, человека действительно когда-то создал сам Бог, по своему подобию, то всё идёт очень х..ёво...

Все-таки, как ни крути, самое восхитительное завоевание молодой российской демократии - это то, что чиновник может обзавестись иногражданством, перевести на Запад бабло и переселить туда же семью, любовниц, собачек, но все равно будет считаться безукоризненным, абсолютным патриотом.

Есть такое ощущение, что те 5-7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22:00!!!

Когда-то занимала управленческую должность и набирала персонал. Работа с деньгами, без общения с клиентами, но частые звонки между сотрудниками. На собеседование пришла глухая девушка, читала по губам и писала ответы в телефоне. Взяла её, сообщила всем сотрудникам, что новенькая не слышит и ей нужно писать сообщения. Поняла, что мои ребята лучшие, когда они создали общий чат, в котором переписывались на обеде. Просто для того, чтобы глухая девушка могла участвовать в разговорах за столом.

Мама говорила: "Еще сто таких будет".
Осталось восемьдесят пять.

Я:
- Что ответить клиенту?
Директор:
- Идите в пень!
Я укоризненно:
- Так нельзя отвечать клиенту, мы же в правовом поле.
Директор:
- Добавь "пожалуйста".

- Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью.

3 друга на курорте:
- Ну, что мужики, давайте по 50?
- Неее, давайте помоложе поищем!

- Ну что, отец.. А елбасы в вашем городе есть?