Новость дня в российских СМИ!
- Бедные европейские пенсионеры, спасаясь от жестоких холодов без российского газа, бронируют отели НА ЗИМУ в Турции и Тунисе!
- То ли дело счастливые российские, пенсионеры, которым и до детей-то, в соседний регион, доехать не на что...

- Чем увлекаешься?
- Я состою в кружке славянской рифмы.
- В смысле?
- В коромысле!

Осень... Буйство красок и психически нездоровых людей.

Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового...

Сейчас в больнице, стою в очереди сдавать кровь. Подходит мужчина и спрашивает: "Кто здесь завершающий?" Пипец, любители слова "крайний" начали эволюционировать...

Сексуальность зелёной молодёжи нынче можно сравнить с карточной оплатой на кассе в супермаркете, когда спрашивают: - достаточно просто приложить или засунуть?

Что ни говорите, а самый важный и обсуждаемый вопрос прямо сейчас, от которого напрямую зависит судьба всего человечества, звучит так: какого цвета должна быть кожа у русалочки?

Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

17-ти летняя дочь подходит к отцу:
- Пап, ты как относишься к абортам?
- Спроси у своей сестры.
- Но у меня нет сестры... Ох, ты ж! Поняла.

Как-то раз припарковался у магазина. Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним ещё двое с сумками, и идут в магазин. Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залезать в тачку, а чел с карабином повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес). Пока он понтовался, они уехали и забыли про него...

Вот придумать рекламу, что отказ от курения может подарить вам десять лет смогли. А как жить эти десять лет на нищенскую пенсию так и не рассказали.

Можно за сыроподобные продукты платить рублеподобными деньгами?

- Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
- Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл..дь

Фондовый рынок - это не казино! В казино мне хотя бы наливают виски, когда проигрываешь.

Есть список журнала ФОРБС, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.

Мы с другом едем к своей однокурснице Алине на юг Ростовской области. С интересом разглядываем незнакомые места из окна автобуса. Уже перед самым посёлком обращаем внимание на указатель: "Винокомплекс". Встретила нас хозяйка радушно. Был накрыт роскошный стол, центр которого украшали многочисленные бутылки. Алина принялась объяснять, где какие настойки, ликёры, вина, на что гости откликнулись одобрительным гулом. А друг подмигнул мне и сказал:
- Знаем, знаем - "Винокомплекс"!
- Что? - не поняла хозяйка. - Ну, вправо от трассы, перед посёлком, у вас же расположен Винокомплекс. Мы указатель видели.
Несколько секунд Алина молчала, соображая. Потом как захохочет, а вслед за нею и все местные. И сквозь этот хохот мы услышали:
- Нет, ребята, там вином и не пахнет! "С", там буква "С" в начале слова отвалилась!

- Сема, уберите свою руку с жопы моей дочери!
- Но ей нравится!
- Зато мне не нравится!!!
- Так я на вашу и не кладу...

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- Скажите, а почему этот сок называется "Депрессивным"?
- Потому что в нем ягоды подавленные.

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всё эту фигню.

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
- Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
- Сама ты лошадь!