- Мадам, извините, время не подскажете?
- Непростое, бл..ть ... очень непростое.

Жена предложила мне ролевые игры в постели. Я согласился и сказал, что у меня болит голова...

- Папа, а почему люди называют тебя расистом?
- Сынок, да это и не люди вовсе!

- Судя по натальной карте, у вас тут Меркурий в говне.
- Может, в Овне?
- Нет.

Объявление:
«В связи с ремонтом дороги проход в рай осуществляется через ад.
Просим извинить за временные неудобства»

- Привет, подруга, ты такая жирная стала, что душ, наверное, в автомойке принимаешь!..
- Привет, да у тебя с твоим весом похоже уже давно туалет на амортизаторах стоит...

У историков есть гораздо больше, чем у всех прочих людей, оснований быть недовольными произошедшими переменами - они потеряли уверенность не только в завтрашнем, но и в прошедшем дне!

Дочка перед сном просит отца рассказать ей сказку:
- Папа, расскажи сказку, какую мама вчера рассказывала, как волк съел бабушку.
- А, мою любимую! Ну, тогда слушай. Идет, значит, наша тещенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу...

Не стоит забывать: обращая Русь в христианство, князь Владимир оскорблял тогдашние традиционные ценности и навязывал стране чуждое влияние.

— Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.
— Ну что вы, батенька. Это не наглость, это взаимовыгодное сотрудничество. Сосед помогает вам, когда интернет работает. А вы помогаете соседу, когда интернет не работает.

Хуже сына маминой подруги только муж подруги жены. Но скорее всего это один и тот же персонаж.

Тот, кто «думает только о хорошем», не понимает, что лучше быть пессимистом, чем идиотом.

Вам нравится давать людям советы, но вас никто не желает слушать?
Все элементарно: назовите это консультациями, и начните брать деньги - от клиентов сразу не будет отбоя!

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

- Я девочка. Я не хочу ничего решать. Я хочу закрыть глаза, а когда открою, чтобы все было хорошо!

Вымораживают люди, купившие домой кофемашину и заявляющие: "Я нажал кнопку и сделал кофе". Ребята, хороший кофе вам сможет приготовить только сертифицированный бариста, окончивший журфак МГУ, филфак ВШЭ и защитивший кандидатскую по гендерной лингвистике.

У вас никогда не было секса со взрослой женщиной, если в конце она не сказала "дай тебе бог здоровья".

— Я женат на русской, - произнес он с очень сильным акцентом. - Это и есть моя проблема.
— Хмм... Расскажите подробнее, пожалуйста.
— Подробнее? - эхом повторил он. - Я попробую… Мы с Леной работали на одну и ту же компанию - только я в Мюнхенском офисе, а она здесь, в Санкт-Петербурге. Познакомились, когда я был тут в командировке, три года назад. Она оказалась очень умной и веселой, могла поддержать любой разговор и, в отличие от многих наших девушек, была не против завести детей. Закончилось все переездом ко мне, в Германию. И тут я столкнулся с тем, что вы, русские, называете «приколами» - она начала делать их везде!
— И как же она их «делала»?
— Началось все, когда наш шеф закатил вечеринку - Лена принесла два ящика водки и споила почти всех, кто там присутствовал. В итоге, руководитель одного из отделов рассказал всем как развлекался во время отпуска с какой-то девушкой на курорте, но забыл, что рядом сидела его жена. Она подала на развод на следующий же день. Лена потом смеялась и хвасталась что «взяла на понт» этих «салаг».
— Были и другие случаи?
— Конечно были! Однажды она облилась томатным соком и как зомби бегала по парковке, распугивая приехавших к супермаркету людей. Потом, когда мы были у родственников в Пассау, спрыгнула в реку и стала кричать что тонет, а сама вышла ниже по течению, подошла к собравшейся толпе и начала смотреть как несколько местных пытаются выловить ее. У моей матери тогда чуть инфаркт не случился.
—...
— После этого случая она совсем распустилась. Разослала коллегам мужчинам анонимные письма в которых признавалась, что любит их и не может оторвать от них глаз на работе, после чего целую неделю с другими женщинами смеялась над их поведением. Последним, что она натворила - стало чучело, которое она сожгла около детского сада. Я потом полдня объяснял полиции и спасателям что это русский национальный фетиш.
— Вы пытались с ней об этом поговорить?
— Много раз, но все бесполезно - ее хватает всего на пару недель, а потом все начинается снова. «Рихард, не обижайся, просто мне бывает скучно тут», - вот так она объясняет свое поведение.

Журфак МГУ, первый курс — фактически еще абитуриенты. Всем все пока еще интересно, куча лекций приглашенных "звезд" и так далее. На одну из лекций был приглашен не кто-нибудь, а Сам Его Величество, Попирающий Ногами Все и Вся Отар Кушанашвили. Тема журналистики как таковой очень быстро оказалась вторичной — маэстро предпочитал рассказывать более о себе. И вот в разгар очередной пламенной тирады на тему "как на меня вешаются все бабы", Кушанашвили выдает:
— Да у меня, если хотите знать, оральный секс бывает почти каждый день... причем по два-три раза!
В повисшей паузе из рядов студентов раздается эпическое:
— У кого берешь?

На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...
Недовольный коммент:
- Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.