- Милый, ты помнишь какой завтра день?
- Конечно, десятилетие нашей свадьбы.
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!

Ценные советы по знакомству в Сети:
- Начав переписку с фразы «Только я храплю, ничего?», вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.
- Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.
- Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.
- Условие в анкете «Отвечу только сисястым» покажет, что у вас есть строгие принципы.
- Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую.
- Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.
- Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают. Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные.
- Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото «Судак-75» должна вас насторожить.

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.

- Ты же обещал на мне жениться, слово давал!
- Раньше была другая политическая и экономическая обстановка...
- У Путина научился?

У подруги с мужем была своя фишка: когда она возвращалась домой, звонила ему и говорила: "Я еду, прячь любовниц". Все в шутку, конечно. Один раз она не позвонила и приехала без предупреждения. А он не спрятал любовниц. Двух.

Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.

В ночь на Крещение миллионы людей ныряли в прорубь продлевать лицензию на христианство.

Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут, но жирные научились становиться богатыми и на..бали эволюцию.

Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.

Из протокола:
- Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении.

- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки предпочел бы внутри…

Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди...

- Слушай, как правильно писать "драчить" или "дрочить"?
- Правильно будет "трахаться".

Из рассказа массажистки про бодибилдершу:
- Приходит она, такая девочка милая, и говорит - "Мне нужен полный массаж мягких тканей". Раздевается. А там нет мягких тканей...

Девиз на клубе веганов:
Вместе мы - силос!

Мой отец никогда не ругался матом. И меня учил, что пачкать свой рот не следует. Скажу откровенно — мне это удавалось не всегда.
Однажды я вёз отца на своей машине по каким-то его делам. Ехали по скоростной дороге. Вдруг на нашем пути оказался разворачивающийся в неположенном месте автомобиль из встречного потока. Кое-как избежав столкновения, я выругался с использованием традиционных в таких случаях слов, в которых неприглядным образом фигурирует мать адресата. Это было в первый раз, когда я не сдержался возле отца. Мы немного проехали в неловком молчании, а потом отец, видимо, поняв каким-то родительским чувством то смущение, которое я испытывал, не глядя на меня, произнёс:
— Ты знаешь, все те слова, что ты сказал о том водителе, абсолютно справедливы, и я искренне присоединяюсь к ним.

Две самые популярные фразы начальников: "Как же вы мне все надоели, уроды!" и "Самое главное для меня - это наш замечательный коллектив!"

Мужчины делятся на два типа: те, кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь.

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.

Отдам своё мнение в хорошие руки!