Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?

Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках.
Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно.

У нас классная на собрании соловьем заливалась по поводу внешнего вида девочек: юбки короткие, блузки вызывающие, губищи накрашенные. Мол, что вы за родители такие, если не можете заставить выглядеть прилично. Один папаша тут встает, подходит к ней и вдруг сует ей под нос свой телефон. Говорит: «Смотрите: эта девочка победительница олимпиады по физике. У нее и юбка, и макияж, и что, ей это мешает? Детей учить надо, а не капать им на мозги внешним видом». Классная сразу как-то весь задор растеряла. Она-то как раз физику ведет, и результаты у детей ниже среднего.

Всем, кто набил свой дом гречкой и оставил других ни с чем. Покайтесь, гречники!

"Мы рождены чтоб сказку сделать былью"
Но какая сволочь выбрала именно эту сказку?

Вот расскажите, как шутить так, чтобы окружающие смеялись, а не прекращали общаться со мной?

Мир был бы гораздо лучше, если бы каждому кто зап..зделся давал леща Уилл Смит.

Новости из европейских магазинов: Антироссийские санкции идут как по маслу..

У меня такие странные ощущения, что последний месяц я живу внутри непрекращающейся вечеринки в дурке. Вокруг творится дичь, иногда даже случается что-то обнадёживающее, но тут же перекрывается порциями новой дичи. Нихрена не понятно, местами интересно, ещё бОльшими местами страшно. Кто-то ржёт, кто-то орёт, где-то рыдают, везде бегают санитары, выше этажом прорвало трубу, в соседней палате кто-то долбит по батарее, где-то дальше по коридору группа распевает гимны...

Продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не «АКЦИЯ» или «СКИДКА», а «Не более 3 шт. в одни руки!».

После церемонии вручения Оскара, меня мучает одна мысль: "А если Уилл Смит был бы БЕЛЫМ?"

Говорили, что от прививок нет последствий, а посмотрите, как все еб..нулись...

УЖАСНАЯ ИСТОРИЯ!

Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и стала проституткой!

А другая девочка увидела оклад учительницы и стала проституткой.

Κaк-то родители мoeй девушки забрали её на вояж по родственникам на три дня. Βернулись и остались переночевать пepeд возвращением к ceбe домой. И вoт мы молодые лежим на полу, а родители на диване (в однушке). Τpи дня не виделись, гормоны играют, шишка из трусов рвётся, лежим шушукаемся. Α нельзя, родители её на расстоянии руки. И тyт отец встаёт с дивана и говорит:
– Μaть, чё-т пивка захотелось, пойдём-ка прогуляться.
– Сдурел, чтo ли? Βpeмя пoчти 12 ночи!
– Давай-давай, собирайся, прогуляемся кaк paз, а тo бессонница напала.

Ποвοрчaлa она, но встала. Οтец у двери:
– Ηy мы чepeз полчаса гдe-тo придём.

Βoт тaкoй я сорвал джекпот с родителями мoeй жены. Чтo тесть, чтο теща – пpocтo золото вoт уже 18 лет :)

Коменты:
– Сам отец взрослой дочери. Γoтoв на полночи пойти пивка пить, лишь бы замуж отдать и чтoб съехала, наконец.

Парень - девушке:
- Валя, ты как таблица умножения…
- Почему?
- Тебя невозможно забыть!
- А ты как плохой защитник в футболе…
- Как это?
- Подкаты у тебя отстойные!

Проходил молодой человек через деревню, просился переночевать, никто не пускает, у каждого много своих. Одна одинокая женщина пустила. Поужинали, легли спать. Она на кровати, он на диване. Она говорит:
- Что-то холодно.
Он встал, затопил печку. Она:
- Что-то холодно все же.
Он встал и отдал ей свое одеяло. А она опять:
- А когда я была маленькой, моя бабушка ложилась со мной в кроватку..
- Ну знаете! - возмутился он, - я человек воспитанный, но за вашей бабушкой я не пойду!!!

О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?

Главное - не перейти улицу на тот свет!

Государство может заботиться:
– либо о величии державы;
– либо о благополучии граждан.
Делать и то, и другое одновременно невозможно.

— Когда же мы уже заживём хорошо?
— Никогда, мы уже жили хорошо. Вон, помнишь, в прошлом году?
— Так тогда же всё было плохо?
— Да, а оказалось, что то и было хорошо!