Пьяненькие мажоры на элитной вечеринке мерились авторитетами своих отцов.

Дело было в МИРЭА.
Семинар по выш. математике (или просто вышке) где-то ближе к концу семестра, ведет его молодая симпатичная ... (ну сами понимаете).
Вопрос из зала: "А где мы с вами можем встретиться после экзамена?"
Ответ: "На пересдаче."

- А Вы правда сантехник?
- Правда!
- А скажите что-нибудь на своём, на сантехническом.
- Это какой криворукий урод тут вам так всё сделал?!

Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.

У нас молодой и дружный коллектив, потому что мы убиваем всех, кто ссорится и стареет.

Заказал с телефона жены на "Озоне" трусы и кулер для компа. Дня через 3 стоим в супермаркете к кассе, ей приходит сообщение. Супруга: "О, твои трусы с вентилятором приехали, сейчас по дороге заберешь" Очередь — в покатоне, жена не понимает, что сказала, мужик впереди от смеха не смог выкладывать товары на стойку, пропустил вперед со словами "Пролетай, Карлсон, тебе важнее". Больше с ее телефона ничего не заказываю

Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников.

Не хочу, не буду — все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нах..й.

Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.

У нас в спортклубе стоят рядышком два тренажёра для ног. Точнее для бедер. Работая на одном нужно прилагать усилия, чтоб ноги свести. А на втором соответственно развести. Я никогда не любил эти тренажёры, называл девчачьими и занимался на них, только если заставлял тренер. А в пятницу я узнал, что у них есть народные названия: «Дам» и «Не дам»! Ну, теперь точно меня на них и калачом не заманишь!

Бог сотворил людей голыми.
Так что появление голого человека где угодно и когда угодно не может оскорблять чувства верующих!

Вчера ночью смотрел по телику кино и из-за цензуры реально не мог понять: что же у героини во рту - сигарета или член.

Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца Иосифа попросило денег у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
- Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
- Не подпишу. Заем отменяется.
- Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
- Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?

Поближе к старости к человеку обычно приходит мудрость. Но только один раз. И важно с ней не разминуться...

Главный новый бич страны - это высокомотивированные низкоквалифицированные люди.

Маленькая дочка спрашивает маму:
- Откуда берутся дети?
- Ну-у, мама и папа влюбляются друг в друга и женятся. А ночью мама с папой целуются, обнимаются и занимаются любовью, папа вставляет свой член маме в писю, и потом оттуда появляется ребеночек.
- Понятно. А когда папа вставляет свой член тебе в рот, оттуда тоже появляются дети?
- Нет, малышка. Тогда оттуда появляются драгоценности.

- Моя тетя говорила, что когда изменяешь мужу с клоуном, то это одновременно и смех, и грех...

По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплаченного долга.

Когда я пришёл домой пьяный, да нет, это мягко сказано, ПРОСТО В ГОВНИЩЕ, родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая 2 часа читала мне статью о вреде алкоголя ПО СЛОГАМ!
Уже два года не бухаю.

Весна пришла!
Мороз: - Мне надо уходить.
Снег: - Мне тоже...
Асфальт: - Пацаны, меня подождите!