С годами время начинает растягиваться.
Раньше от перемены до перемены проходило 45 минут. Сейчас это время растягивается на десятилетия.

Вербное воскресенье... Время вербовать.

Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.

У рубля нет курса, только путь.

Человек с истинным чувством юмора может и п..здюлей отвесить с неподдельной гагаринской улыбкой.

Гейша под сакэ сакуре своей не сегун.
Помни о том самурай..

Один судья спрашивает другого:
- Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
- Да что ты, будто у меня совсем совести нет! Я дам ему условно.

Я очень плохо вижу, хожу в очках. Мой страх номер один — снять очки дома и потерять их, потому что своими глазами я вообще ничего не могу найти. Раньше сразу паниковала и обливалась потом, судорожно шаря руками по всему вокруг. Но теперь завела себе ещё одни очки — они всегда лежат на строго определенной полке, которую я могу найти ощупью. Я их надеваю, нахожу главные очки, а вторые снова возвращаю на полочку до следующего раза. Так и живу, стало значительно легче.

Ладно, работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет.

Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук

Каждый раз перед полётом на самолете смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

- Кому бы ты завещал свою невнимательность?
- Старшему сыну.
- У тебя две дочери...
- Тогда младшему!

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и потрахаться. А какие планы были, какие надежды...

Никогда уважающая себя кошка не зайдет первой в квартиру, построенную по ипотеке.

Разозлённый руководитель оркестра не попадающему в такт музыканту:
- Лучше бы ваша мама, которая купила вам в вашем детстве скрипку, за девять месяцев до вашего рождения уехала бы подальше от вашего папы отдыхать на юг.
Музыкант:
- Говорят, оно так оно и было.

- Дорогой, скажи честно: ты смотришь порнофильмы?
- Неа. Просто я боюсь однажды тебя там увидеть.

Пьяненькие мажоры на элитной вечеринке мерились авторитетами своих отцов.

Дело было в МИРЭА.
Семинар по выш. математике (или просто вышке) где-то ближе к концу семестра, ведет его молодая симпатичная ... (ну сами понимаете).
Вопрос из зала: "А где мы с вами можем встретиться после экзамена?"
Ответ: "На пересдаче."

- А Вы правда сантехник?
- Правда!
- А скажите что-нибудь на своём, на сантехническом.
- Это какой криворукий урод тут вам так всё сделал?!

Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.