Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?

По статистике большинство звёзд шоу бизнеса зажигаются трением.

Тут тренер жирухе одной объясняет как жрать надо:
"Кушайте чаще, но меньше. Углеводы только хорошие - крупы в основном, кашки всякие. После обеда только белки. Жирного поменьше."
А тётка ему: "А вот мне говорили после 6 не есть"
Тренер: "Фигня. Можно есть, но белки. Фрукты тоже не все. Бананы - это не наше. Понятно?"
Через полчаса с подругой у выхода по телефону разговаривает:
"Вот тренер странный какой-то. Говорит, что можно после 6 есть. А бананы, наоборот, есть нельзя. Ваще неправильно всё."
Ей-то виднее со своих 98 кило...

- Вы бегаете по утрам?
- Нет.
- А почему, ведь это очень полезно?!
- Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.
© Фрэнк Синатра

В Киеве стартует неделя антироссийских гей-парадов.
В рамках психологической атаки на гомофобную Россию, подчиненные негру украинские евреи возглавят шествие долбящихся в очко фашистов.

- Вы знаете, что куря в общественном месте Вы нарушаете закон и подаете плохой пример детям?
- Шли бы Вы, дядя, а то детям придется увидеть сцены насилия, травмирующие их психику...

Играют немцы и арабы. За кого болеть еврею?

Большинство мужчин которые считают, что женское нет это да, сейчас отбывают срок в тюрьме.

Зачем топтать мою любовь?
Её и так почти не стало.
Я разбиваю руки в кровь
О бл..дское твое еб..ло.

Мэнсон считает себя антихристом и отродьем ада, а сам в России и нескольких дней не продержался.

Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю..." - но обязательно говорит: "Почему ты из меня все время делаешь дуру?!".

Когда уже появится услуга "Замена чужих дебильных мелодий на обычные гудки"?

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Встречаются два бандеровца.
- Я москалям за Крым на красной площади насрал!
- А они что?
- Да я по тихому, не снимая штанов!

Офицер, разводящий караула, подбегает к прапорщику - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты что, пароль забыл что ли? Пойди в штабе спроси!
- Да я пароль прекрасно помню, а часовой, сука, забыл!!

В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на несмазанной двери.

Прожив с ней двадцать восемь незабываемых годов, по выходным стою у ЗАГСа, чтоб хоть кого-нибудь спасти!

К нам в Москву ведет пилот
Необычный самолет: 23 в нем пассажира,
Все соснули у Алжира.

В семье самогонщиков чай пьют без сахара.

Говорят, в глаз Акинфееву светил лазером сам Капелло, чтоб не кемарил.