Говорят сложнее всего сказать: "Прости, люблю, вернись!".
Это всё фигня! Сложнее всего сказать начальнику: "Плевать мне на вашу сраную работу! И как человек вы говно!"

Как известно, сейчас запретили курить в барах, ресторанах и тп.
- Говорят, в ресторанах делают специальные курительные комнаты, где можно не только курить, но и заказать туда еду и питье!
- Так в чем проблема? - расширить курительную комнату до размеров ресторана! И никаких проблем!

- Ты меня слушаешь вообще??
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской х..йне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

В этой жизни нужно попробовать все. Сегодня я порезал палец стулом.

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах ведет к онанизму.

2 года хожу на работу по одному и тому же маршруту. Каждый раз в одном и том же месте сидит один и тот же нищий. Мне кажется он у меня на зарплате.

Вот раньше было время - детей в детсады водили. А теперь: распихают по презервативам и все довольны.

Отправил жену с сыном на неделю в дом отдыха. Недалеко от города, километров 40, т. е. добраться туда-сюда можно достаточно быстро. На следующий день жена звонит и предлагает после работы приехать к ним, "свежим воздухом подышать, переночевать и утром сразу оттуда на работу".
На работе озвучиваю все это. В ответ одновременно слышу с разных сторон следующее:
Мужская половина коллектива: Не дают тебе спокойно отдохнуть.
Женская: Хотят, чтобы ты тоже отдохнул.

Сегодня тетя на переезде встала и стоит на матизе, Уже и шлагбаум подняли а она стоит... Ей бибикают, а ей пох..й Потом выходит и такая начинает орать: "Чего вы нервничаете, что будет лучше, если я ненакрашенная поеду на работу?"

- Меня неоправданно назвали жестоким человеком!!
- Тот, кто это сказал - прав...
- Я тебя сейчас стукну!!

На программе "Что, где, когда?" знатоки так долго гадали, что в черном ящике, что хомяк умер.

- Гугл разработал программу, с помощью которой твой телефон будет следить за временем и фазами твоего сна и будить тебя в самый удачный для твоего организма момент.
- Мм... прямо как дежурный по роте...

Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения - ну что, допрыгался?

Ну наконец-то мы разобрались с кофе:
Если это хороший свежепрожаренный, свежеперемолотый и сваренный кофе - то это ОН, а если это галимое растворимое Нескафе или Якобс - то ОНО.

Смотрю футбол, только что пробили штрафной.
Жена: - а что, голландцы так грубо нарушили?
я: - в смысле???
Жена: - ну они аж 3 раза штрафной били
я: - это был повтор

- Наш отдел втянут в гражданскую войну - за отключение кондиционера. В эти суровые времена, когда разреженный воздух из кондиционера сгустился над нашими головами, никто не может позволить себе роскошь оставаться в стороне. Каждый обязан совершить нелегкий нравственный выбор и присоединиться к одной из сторон, ибо когда зло творится вокруг - бездействие - самое страшное из преступлений.
- О эта война за кондиционер! Сколько песен об этом сложено, сколько пролито пота и крови в боях за пульт управления, сколько сломано копий в словесных перепалках! Но до сих пор ни одна из сторон не одержала верх. Они сойдутся в последней битве... Смотрите в июле. Во всех офисах страны.

- Ой! А чё он у тебя такой вяленький?
- Так и ты не красавица!

Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.

В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.