- Пап, купи мне Galaxy S5.
- А волшебное слово?
- Катя.
- Катя? В смысле?
- Это имя твоей любовницы.
- Какого цвета ты хочешь? Чехол нужен?

- Ну что, шкуру свою спасать прибежал?
- Прибежал, госпожа дерматолог.

Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает!

Работаю в сфере организации выездных мероприятий:

Наверное только нам в офис могут позвонить со следующим речевым моделем: "Здравствуйте, это вас биотуалеты беспокоят..."

Поехали с сестрами погулять в другой город. Уточнение - теткам за сорок. Во время прогулки одной позвонил ее муж. Эпическая фраза под конец разговора:
- Ну ладно, найди чем заняться дома, а то мне надо с танка спрыгнуть.

Как говорят в одной европейской стране, "Футбол умер. Да здравствует король!"

Соседи по лестничной клетке выбросили свежую стиральную машину. Затащил домой. Посмотрел. Оказалось, что при стирке из карманов вывалилась сим-карта и заклинила насос. Достал сим карту и машинка заработала. Сим-карта тоже оказалась рабочей и с деньгами. Похоже, что анекдот про замену мерседеса при заполнении пепельницы все-таки из жизни.

Депутаты хотят запретить кеды.
А, может, просто запретить производство, распространение и продажу депутатов?

- Мама, мама, почему ты белая, а я негр?
- Ты знаешь, Барак, после той вечеринки я говорю спасибо, что ты хоть не лаешь...

- На выходные обещали 30 градусов жары.
- Да не может быть!
- Может! 15 - в субботу... 15 - в воскресенье.

- Знаете мужики, моя Люся - просто клад!
- Чего ты так решил?
- Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: мля... где ты ее откопал?!

Если посчитать сколько людей убито из-за ревности, а сколько из-за денег, то деньги любят намного больше!

Как же хочется найти программу,которая будет блокировать на сайтах все упоминания о событиях на Украине.

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, нет интернета?

– Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!

Русский народ — самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!

Глядя на то, как муж не морщась, ест и запивает молоком, приготовленную мной гадость... Я поняла, что женился он на мне по любви...

Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.

Парню на заметку. Погладить девушку намного проще и приятней, чем рубашку и брюки.

Как часто за фразой "Нет, вы меня не слышите" стоит подтекст: "Это каким же надо быть дебилом, чтобы остаться на своей точке зрения после того, как Я озвучил свою"...