Гости даже не догадывались, что квартиру еще пришлось убирать до состояния "извините что не убрано".

- Милый, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?

– Вы верите в бога?
– Ага, в Диониса.

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь — это вам... не это...". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Единственное злачное место, которое я посещаю — это хлебный отдел.

Вчера удалось заглянуть за горизонт, там та же х..йня.

Я всегда беру с собой на разборки нож, на случай, если кто-нибудь принесет тортик.

Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его на..бали.

Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы за недорого можно было обойти любой закон.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

— Какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
— Да. Как вы догадались?
— Ну вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.

— Скажи честно, я жирная?
— Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?

Еврейская семья подошла к киоску:
- У вас есть что-нибудь почитать ребёнку?
- Рекомендую журнал "Наука и жизнь"
- Вы не поняли, у нас ребёнок ещё маленький.
- А там как раз есть рубрика для маленьких еврейских детей "Маленькие хитрости"!

Хоть матчи нас ждут непростые,

Всем сердцем мы любим футбол.

Ведь спонсоры сборной России –

«Валокордин» и «Корвалол».

- Дорогая, у меня для тебя подарок!
- Ой, это то, о чем я думаю?!
- Нет. Думаешь ты о х..ях, а это мультиварка.

Я понял, что пора бросать пить, когда девушка-кассирша из ларька, несмотря на свои обязательно-вежливые "Приходите еще!" многозначительно и грустно сегодня мне сказала: "Зачем Вы так много пьете..."

Когда иду на на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу просыпался...

Сегодня еду на работу в метро, входит в вагон мужик и начинает продавать фигурный ножик для резки овощей, особо упирает, что, мол, дорогие хозяюшки - вот теперь вы можете сами без труда нарезать салаты и детям и себе, морковочку, яблоки, капусту, чипсы даже сами сделать без ароматизаторов, как мол все это полезно будет вашей семье и детям. Ну и попутно морковку нарезает и еще что-то такое.
Около меня как раз сидит мамашка с двумя погодками лет двух-четырех. Девочка перестала просить пить и реветь, и слушает всю эту оду свежим овощам, открыв рот.
Мужик заканчивает, уходит в другой вагон.
Девочка, решительно:
- Этот дядя... все, что он говорил... мне не нравится!

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.