Вчера в аптеке передо мной парнишка (дело - вечер). Парнишка сильно смущаясь просит пачку презервативов, добавляет что можно любые. Аптекарша - почтенная дама приклонных лет, торжественно приносит заветные изделия и громогласно на всю очередь (человек 10) объявляет - "Вот. Светящиеся, бери не пожалеешь!". Несчастный покупатель смог только выдавить из себя измученный смешок и фразу "Прикольно будет".

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

Вы представляете, как сейчас классно жить в России.
Приходишь пьяный домой, в кармане жена находит женские кружевные стринги.
А ты ей говоришь - дорогая, вчера в метро была облава и я спас патриотку...

Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут божественно!

Летом, людей, у которых есть кондиционер, вычислить очень просто. Они болеют.

В маршрутке едет старший лейтенант ВВС с двумя упаковками памперсов. Народу немного.
На одной из остановок входит молодая подвыпившая женщина. Бросив взгляд в сторону военного, задает вопрос: "Что завтра полеты?". Через мгновение маршрутка остановилась....

Говорю племяннице:
— Ты у нас хитрющая! Если что-то надо выпросить, мне говоришь, что я самая красивая, бабушке- что она самая красивая бабушка в мире, брату-что он лучший брат на свете...
Племяшка покраснела и пробубнила:
— Не... ну насчёт брата-то правда!

На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

В день моей свадьбы...
- Что-то костюмчик не очень,- сказала мне теща.
- В следующий раз лучше будет - ответил я.

Не имей сто рублей, а то посадят за распространение порнографии

Наверное не стану говорить брату о выходе последнего "форсажа", а то после того как он увидел третью часть от отцовской семерки остались лишь колеса.

- И как ты понял, что ваши пути разошлись?
- Когда я пошел в жопу, а она на х..й...

Попугай, которого кормят только раз в неделю, учит матерные слова гораздо охотнее.

А где-то уже растут деревья, из которых сколотят наши гробы.

Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся!

Нет идей, за которые стоило бы умирать. Есть идеи, за которые стоит убивать.

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

Гостил я на даче у старого гэбиста Юрия Тарасовича. Сидим на лавочке под грушей, мило беседуем, вдруг его внучка спохватилась:
- Дедушка, я побежала, Дом-2 начинается!!!
(дед)-Да паскудство это все, смотреть противно... Я, между прочим, и сам был когда-то участником Дома-2. Внучка замерла на лету.
- Как участником? Расскажи!
- До войны, мы с мамой и папой жили в Киеве в випкомнате десятикомнатного Дома-2...
- Ну это не интересно, вы просто жили, без голосований и новых участников проекта.
- Ну почему же.... С этим у нас было все очень четко. Как вспомню, до сих пор в дрожь бросает.
В одной из комнат жила неприметная тетя Кира, она работала секретаршей в НКВД и вот ее начальник, в виде поощрения разрешил вписывать в расстрельные списки одного человека в неделю. Почти все в нашей коммуналке знали об этом. Кто забыл в уборной свет или не пропустил тетю Киру без очереди на постирушку.... исчезал в одну и ту же ночь. На следующий день увозили и семью. Чем тебе не Дом-2, только тут их выгоняют за забор, а у нас его отправляли "на луну" Кто из нас держался неделю и так ничего не поняв уходил навсегда, кто месяц, а кто год... Моя мама вязала тете Кире носочки и вышивала салфеточки... так мы и выжили с 37-го по 39-й. В одну прекрасную ночь пришли за тетей Кирой (начальника ее арестовали днем ранее). Я слышал через дверь, как она кричала и умоляла отпустить ее на полчасика на службу, чтоб исправить списки. НКВДисты сказали х..., «мол в доме-2, иммунитетов на этой неделе нет» и тетя Кира попала как и все на луну. Выбывшие участники заждались ее на том свете.
Праздник в нашей коммуналке начался в ту же ночь. Люди приносили на общий стол все что у них было Все плакали и обнимались, а в следующий раз так обнимались в День Победы...
Ты то с бабушкой смотришь Дом-2, а мне как-то после всего пережитого и грустно и гадко...

Пошли с семьей затариваться, на месяц вперед, в "Метро". Загрузили тележку, заняли очередь в кассу. Пока стоим, муж помчался добирать товары по списку. Очередь длинная, доча (3,5 года) мается. Дочка "Мам, а где папа?". Я : "Пошел искать то, что забыли взять". Дочка: "А почему так долго?". Я: "Котик, ты же знаешь нашего папу... Он пока все инструкции не прочитает, выбрать не сможет" ( Муж действительно редкий педант). Доча : "А что папа ищет?". Я: "Туалетную бумагу...". Очередь лежала... Муж не мог понять, почему его появление вызвало такой неподдельный интерес...