Люблю черный цвет, люблю черный юмор, люблю черный кофе. Не люблю черных людей.

Тратить обеденное время, на обед, как-то не по-русски.

Аргентина рвётся в БРИКС. Так как название придётся дорабатывать, вместо БРИКСА, лучше назвать организацию БАРСИК. Мы будем входить в международную организацию с самым милым названием в мире.

Когда мой друг Сашка был совсем малой, он заявил родителям, что обычная еда его не устраивает и он хочет есть одни конфеты. Не вопрос — папа кормил его несколько дней одними конфетами. Это было жестоко, но с тех пор он стал нормально питаться и сладкое не любит.
Когда отец застукал его с сигаретой в зубах, он заставил выкурить Саню две крепких сигареты до самого фильтра. С тех пор Сашка не курит. Даже когда вокруг курили все и среди подростков это было модно он упорно не поддавался этой привычке.
Когда Саша заявил, что хочет попробовать пивка, папа заставил выпить его огроменный бокал пива. Так мой друг Саша стал бухать, как черт.

Как сообщают СМИ на переправе в Крым опять очередь на сутки, но к 18 году построят самый дорогой в мире мост, начальная цена 8.5 миллиардов долларов и она как положено увеличится втрое... Мля, а не проще ли за эти деньги тупо купить Украину? Потом часть продать Венгрии, часть Польше и отбить затраты?

Чтобы не случилось, как бы тяжело не было, помни, — всем пох..й.

В связи с возможностью запрета иностранных слов депутаты начали отращивать бороды, ибо негоже боярам без бороды править!

Недосып... Сегодня на работе еле держался, засыпал. Утром на работу пинками себя выгонял. Ща домой приплёлся, одежду скинул и в душ. Стою в чувства прихожу смотрю, крестик забыл снять, ну ни чё страшного... ЁМА! ТРУСЫ! ВЫ ЗДЕСЬ КАК?! И ТАПКИ НА НОГАХ...

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу, больше дорогих подарков не было!

Яблоко - витамины, витамины - мускулы, мускулы - сила, сила - власть, власть - деньги, деньги - секс, секс - спид, спид - смерть. Хочешь яблоко?

Лучший способ расшевелить человека – вертеть его на х..ю.

Вчера в аптеке передо мной парнишка (дело - вечер). Парнишка сильно смущаясь просит пачку презервативов, добавляет что можно любые. Аптекарша - почтенная дама приклонных лет, торжественно приносит заветные изделия и громогласно на всю очередь (человек 10) объявляет - "Вот. Светящиеся, бери не пожалеешь!". Несчастный покупатель смог только выдавить из себя измученный смешок и фразу "Прикольно будет".

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

Вы представляете, как сейчас классно жить в России.
Приходишь пьяный домой, в кармане жена находит женские кружевные стринги.
А ты ей говоришь - дорогая, вчера в метро была облава и я спас патриотку...

Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут божественно!

Летом, людей, у которых есть кондиционер, вычислить очень просто. Они болеют.

В маршрутке едет старший лейтенант ВВС с двумя упаковками памперсов. Народу немного.
На одной из остановок входит молодая подвыпившая женщина. Бросив взгляд в сторону военного, задает вопрос: "Что завтра полеты?". Через мгновение маршрутка остановилась....

Говорю племяннице:
— Ты у нас хитрющая! Если что-то надо выпросить, мне говоришь, что я самая красивая, бабушке- что она самая красивая бабушка в мире, брату-что он лучший брат на свете...
Племяшка покраснела и пробубнила:
— Не... ну насчёт брата-то правда!

На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.