Германские воины не стригли волосы, пока не побеждали врага.
Монголы не мылись, чтобы не смывать удачу.
Кубинские партизаны не брились до победы.
Русские во всех ситуациях ни на минуту не прекращали пить...

На новостном ресурсе заголовок "Болельщик в трусах, выбежавший на поле во время матча Германия-Аргентина, оказался россиянином".
Первый комментарий: Ну хоть кто-то из наших в финал ЧМ попал!

Меня никак не покидает мысль о том, что комары могут друг друга воскрешать, ибо объяснить, как они появляются в закрытой комнате, я не могу...

Во Франции делают лучший в мире майонез. Глупо поехать туда и не захватить пачку пельменей.

Поднимаясь на 16 этаж грузчик Николай высказал 100 синонимов к словам "плохие лифтеры"

Аист-киборг разносит детей к чертовой матери.

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

Оля - самая красивая девочка во дворе, если не считать что этот двор скотный.

- Ну как, когда бизнес открыл, полегчало? А то помню начальник тебя доставал.
- Хуже стало, когда есть начальник, его и ненавидишь. А тут ненавидишь всех.

Любая девушка мечтает встретить принца. Подыграйте ей в этом.
- Вы, прекрасная леди, из какого королевства?
- Чё еб..нутый? Базарь нормально.

Латентный интеллектуал Александр ищет словоохотливую львицу для совместных литературных утех.

А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?

- Саша, а как сделать твёрдый знак?
- Подержать палец на мягком.

На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с алкогольным баром, казино и борделем.

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

Мне позвонили… Я взяла трубку… там молчат. Ну я не выдержала и говорю: «Выплюнь х..й — скажи словечко!» Слышу… там то ли поперхнулись, то ли проглотили что-то!!! …

Шаляпин начал свою артистическую карьеру с того, что пятнадцатилетним юношей обратился в дирекцию казанского театра с просьбой прослушать его и принять в хор. Но из-за мутации голоса он спел на прослушивании чрезвычайно плохо. Вместо Шаляпина в хористы приняли какого-то долговязого девятнадцатилетнего парня, с чудовищным «окающим» говором.
Свое первое фиаско Шаляпин запомнил на всю жизнь, а долговязого конкурента надолго возненавидел. Много лет спустя в Нижнем Новгороде Шаляпин познакомился с Максимом Горьким и между прочим рассказал о своей первой певческой неудаче.
Горький рассмеялся:
— Дорогой Феденька, так это ж был я! Меня, правда, скоро выгнали из хора, потому что голоса у меня вообще не было никакого.

Бывает с красивой улыбкой
Увидишь вдруг девушку в парке
И вспомнишь что дома оставил
В стакане зубные протезы.

Из обсуждения нового дизайнерского трамвая:
Да какой диссонанс. Все гармонично. У Зялта он смотрится несколько феерично, так как новый, блестящий и в свете софитов.
Представь его в реальной жизни: мрачный темный утюг, забрызганный реагентами, со слегка помятой морды свисают сосульки, стеклопанели покрыты трещинами и заклеены рекламой. Местами панели разбились и заменены листами оргалита на саморезах. Вот он подваливает к остановке, всем своим видом как бы говоря: "ну чо, не ждали? а ну брысь с дороги, задавлю!" Распахиваются двери, внутри нервное мерцание светодиодов холодного спектра, частично выгоревших. Сидят люди на низких сиденьях, ноги торчат в проходе, там же пара сумок-тележек. Вожатый, матернувшись, выбегает протереть лобовуху, ведь дворник так и не поставили. На улице вечереет, включаются фонари. У трамвая загораются дизайнерские фары, взгляд которых настолько суров, что у встречных тюнингованых бэх начинает стучать двигатель. Медленно он плывет мимо домов-кораблей, разрезая откошенной мордой снежные навалы на путях...

От судьбы не убежишь, если убежал - значит не судьба...