- Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем порно?
- Нет, господин ведущий.
- Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.

Утренняя пробежка. Мозг:
— Давай поговорим.
Я:
— Давай.
Мозг:
— За нами гонятся?
Я:
— Нет.
Мозг:
— Мы за кем-то гонимся?
Я:
— Нет.
Мозг:
— Тогда что происходит?
Сердце и лёгкие:
— У нас тоже есть вопросы...

Допинговая олимпиада

Koгдa yжe сделают отдельные соревнования вcex на допинге и гормонах, тaк чтoбы бeз ограничений. Я xoчy видеть, на чтo способна фармакология во вceй cвoeй красе. Μoжeт, тaм кaждый второй бyдeт Твердыней из Пацанов.

Добрый день! Μы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. Ηa нaшeй олимпиаде отсутствует любoй допинг-контроль. Да-да, спортсменoв ΗΕ проверяют на допинг. Coвceм. Итак...

– Ηa 27 метров прыгнул финский спортсмен. Οчeнь-oчeнь неплохой результат для шахматиста.

– Τринадцать убитых и шестьдесят раненых. Τaкoв результат неудачного броска в керлинге.

– Тoлькo чтo совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут, кoгдa же он, нaкoнeц, приземлится.

– Метатели копья ceгoдня особенно порадовали. Результат – двa сбитых Боинга... и oдин Сергей Бубка.

– Βοт yжe третий чac китайский гимнаст крутится на перекладине...

– Оргкомитет принял решение не выпускать ceгoдня метателей молота. В целях безопасности.

– Α в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Οн единственный, ктo добежал до Кении.

– Τοлькο чтo cтaлo известно, чтo кyдa-тo пропал вecь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

– Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но этo не мешает eмy придти к финишу первым!

– Τeм временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

–Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, пoxoжe, докрутился.

– И в заключение нaшe традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Βοт οн пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Го-o-ο-ол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

Ехал сейчас на автобусе, сел на сиденье и сижу - читаю. И тут автобус врезается в «Мерседес».
Водитель никого не выпускает и говорит: это коллективная ответственность - все должны платить за «Мерседес». Кондуктор ему вторит: вина коллективная. Из соседней с «Мерседесом» машины вышли люди и спрашивают: что же вы водителя не остановили? Вы же могли с заднего ряда предотвратить аварию!
Не знаю, чем всё там кончилось: я эмигрировал через окно.

Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном, а его уже забрали.

Бессмысленно обсуждать разумность тех законов, о которых принявшие их точно знают, что к ним это применяться не будет.

Парадоксы жизни.
Кто-то молит Бога...
Кто-то сам берёт от жизни всё то, что желает.
Кто-то ловит тех, кто сам всё берёт.

"К такому меня в институте не готовили" - сказал серпентолог, увольняясь из женского офисного коллектива.

Собеседование при приеме на работу:
Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я: а вы?
Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос!
Я: полностью с вами согласна!

Провёл опрос среди девушек "Нравится ли вам, когда вас душат во время секса?".
86% ответили "да".
14% затруднились ответить. Что-то хрипели.

Те, кто жили по принципу «много будешь знать, скоро состаришься», состарились и умерли тупыми.

За пять минут ссоры узнаешь человека лучше, чем за пять лет жизни рядом.

- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...
- Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Всегда, когда нахожу деньги, и не знаю, что с ними делать, я думаю о том, как бы поступил Иисус, и делаю точно так же - я превращаю их в вино.

Шел судебный процесс о признании отцовства. Мужик пошел в отказ, своим ребенка не признавал, и к тому же отказался сдавать тест ДНК. Но его родители (предполагаемые бабушка и дедушка ребенка) сдать тест согласились. И вот во время судебного заседания судья зачитывает результат экспертизы: бабушка является бабушкой ребенка, а дедушка нет! Из зала доносится голос бабушки
- Бл.., дурная была идея. Гена, я тебе дома все объясню.

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"

Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: "Я ничего не понял, но сейчас сделаю".
Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!

Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?