Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи алкоголиков, покончивших жизнь самоубийством.

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

Плохое утро - это когда пили все вместе, а на работу только тебе...

Продам кота. К туалету прикручен.

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

В этом году отдых россиян за рубежом стал намного интереснее, появились интрига и азарт: полетим ли, заселят ли, не выселят ли, прилетим ли обратно...

Польша объявила, что после отказа России покупать фрукты, будет поставлять их в Азию.
Может стоит предложить им поставлять лес в тайгу?

Если вы подмешали девушке снотворного, а она вам брома, то вечер, скорее всего, пройдет достаточно обыденно.

из выступления моего начальника:
"... да за такую работу можно руки отрывать. Все равно они на жопе некрасиво смотрятся..."

В съемной квартире в аквариуме сдох сомик. Ужасно переживали, как сказать хозяевам. Набрались храбрости, позвонили, сказали в трубку, мол, так и так.

Трубка ответила:
- Не переживайте. Никто не вечен. Всё тлен.

"Всё тлен", так и сказали!

Коллега рассказывал. Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".
Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
- Маша! Надо высрать факс!
А потом попривыкла и спокойно отвечала:
- Ну, раз надо - так высрем...

Оригинальнейшее поздравление с днем рождения - "С ДНИЩЕМ!"

Сначала трясусь чтобы взошло, потом - чтобы росло, потом - чтобы ничего не сожрало. Фу-у, наконец, закатала! Лишь бы не взорвалось...​

В связи с введенными США санкциями все "пиратские" продукты Microsoft отныне считаются трофейными.

В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.

Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек!

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Каждая девушка хотя бы раз в жизни должна потратить кучу денег в парикмахерской и при этом внешне никак не измениться. Сегодня настал мой день!

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...

Лучше откладывать дела нах..й, чем на завтра.