- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Хe..се! А любить тебя кто будет?!

ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.

Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой уп..здовал".

- Знаешь как теперь выглядит пицца "4 сыра" ?
- Российский, адыгейский, костромской и пошехонский.

Фраза моего начальника сегодня:"Ты звонишь только, когда тебе деньги нужны!"-повергла меня в дикий гогот.Что-то до боли знакомое было в этих словах.Я предполагаю, следующей фразой должно было быть : "Ты меня не любишь!" или "Ты меня не ценишь!", а потом слёзы, истерика и надутые губы.

- Санкции не коснулись детского питания и алкоголя.
- Будем бухать и трахаться!

Угнетенные народы мечтают не о независимости, а о том, чтобы угнетать другие народы.

Уважаемые хакеры, ламеры, юзеры и лузеры!
В связи с санкциями, теперь пиратская "винда" считается трофейной!

Меня зовут Марина. Это существенно.
Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
- Yеllоw submаrinе?
Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, я спрашиваю:
- С каких это пор ты стала творчеством"Битлз" интересоваться?
- ?!!
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw Submаrinе -"Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"

Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство-пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".

Вконтакте картинка с надписью "мальчики, никогда не вините девушек в изменах, виноваты в этом, в первую очередь Вы и только Вы, ищите причину в себе". Первый же комментарий "отличная попытка, Шлюхи!"

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

- Не понимаю, много всего вы наговорили, но совершенно непонятен смысл! Вот скажите прямо, а как вы голосовали?
- За Путина был против!

Жена жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
- Главное, чтоб не мужа.

Фраза "Кремлёвская диета" зазвучала новыми красками.

- Мистер президент, русские наконец прислали ответ на наши санкции!
- Перевод готов?
- Это рисунок, мистер президент. Вот.
- Хм... Странная у них культура. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в жопу негра?

Сдал машину в ремонт, так они мне временно предоставили другую, чтобы пока катался.
Я вот думаю, если жену в госпиталь отвезти, у них там как с медсестрами поставлено.

Креативная реклама на дверях кафе:
"Вы голодны? Мы вас накормим!
Хотите пить? Мы дадим вам напиться...
Вам одиноко? Мы дадим вам напиться...".

Автомеханик трахает жену каждый раз в другое отверстие для равномерного износа.