Насколько хорошо идут дела в компании, можно понять по наличию и качеству туалетной бумаги в сортире.

Единственный плюс отключения горячей воды это то, что в туалете теперь прохладно.

- Всех денег не заработать! Их постоянно, блин, печатают!

Мазок мазку рознь - это я Вам как уролог художнику говорю.

Слышатся стоны
От пятой колонны:
"Где моцарелла?"
"Где маскарпоне?"
Хватит скулить,
Бездуховный буржуй!
Сыр наш российский
Плавленый жуй!

Цемент в рану - фигня. Мой знакомый сломал зуб, взял клей "секунда" и приклеил его обратно, предварительно продезинфицировав и высушив площадь склейки. Думаю почетное звание гражданина Челябинска ему обеспечено.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна, а что?
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.

Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.

- Иванов, почему вы спите на работе?!
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!

- Что за чушь ты несешь?
- Добро и справедливость.

Сегодня был на приеме у стоматолога (С). Так вот ЕЙ выдали интерна, молодую и немножко стеснительную девушку (Д). Пока я лежал с открытым ртом, произошел такой диалог:
С: "ты что, никогда уколы не делала?"
Д: "ну племяннице в попу делала..."
С: "так в попу каждая может, а вот ты попробуй в рот!"
Я чуть бур не заглотил от смеха.

Больше всех возмущается тот, кто сам хотел сп..здить, но не получилось.

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать.

- Почему я не могу подключиться к WiFi?
- Предъявите паспорт.
- Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр.

Судя по эбалу у вас лихорадка.

Когда играл дабстеп, внук танцевал, а бабка крестилась, что делало вечеринку ещё более антуражной.

На предложение профессора химии поставить 5 с натягом, студентка Маша дала ему в глаз.

С Богом договориться нельзя – сделки возможны только с Дьяволом.

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Реальные аргументы есть?
- Вот, кирпич...