- Пора, красавица, проснись! Открой сомкнуты негой взоры, навстречу северной Авроры...
- Да дай поспать мне, отъ..бись!

- Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу.
- На сколько опоздал?
- На две недели.

С МАЙЛ ответов:
Вопрос:
Почему хамские ответы всегда первые?
Первый ответ:
иди на х..й

Историю рассказала мне подруга. Есть у неё парень, очень забавная личность.
Далее с её слов...
Приходит как-то ко мне домой, я ему говорю:
- Я сейчас в душ быстро сбегаю, а ты пока можешь мне картошечки положить. Там кастрюля стоит на плите, а то я голодная немного.
Ухожу в душ и вспоминаю, что картошечку-то я в холодильник убрала, а на плите суп остался. Ладно, думаю.
Помылась, захожу на кухню, а этот чудак заботливый из супа всю картошку выловил и на тарелочку аккуратно разложил...

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
- Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она...

1. Подъём патриотизма в России.
2. Ухудшение позиций США на мировой арене.
3. Подъём российского производства.
Что дальше, Барак?

Я достаю из широких штанин
паспортину, к Wi-Fi прошу подключения.
А они говорят: “Увы, гражданин,
еще нужно свидетельство о рождении!”

Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т.д., а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.

Яценюк докладывает Порошенко:
- К перекрытию российского газового транзита через Украину всё готово. Осталось решить, что это будет: присоединение к санкциям Европы против России или к эмбарго России против ЕС?

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Сука, и до нас добрались.

Современный туризм в России — это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами.

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали...

Из-за того, что Алина в последние годы сильно поправилась, Вова посадил на жесткую диету всех россиян.

Все анекдоты про ёлку, вынесенную в качестве подарка жене на 8 марта, разбиваются об официальное решение Киевской мэрии.
"9 августа было принято решение не демонтировать ёлку, ведь до нового года каких-то четыре месяца, а для демонтажа лишних денег в бюджете нет."

- Вячеслав, не отвлекаю?
- Нет.
- Бездельник!

- Ну почему, почему у тебя через слово мат?!!
- Да, бл..ть, чаще ни х..я не получается... (((

Встала утром, открыла холодильник. О, ужас!!! Норвежского лосося нет, сыра Рокфор нет, американских стейков нет, яблок польских нет и даже немецкого пива НЕТ!!! В общем, все как обычно.

До сих пор не знаю, какого цвета глаза у моей лучшей подруги с грудью 4-го размера.

Я так понимаю, в скором времени курящий человек будет считаться обеспеченным человеком?

Вчера был на присяге у друга, и мне рассказали анекдот.
Генерал строю новобранцев: "Здравия желаю!". И тут каждый подумал, что если он скажет: "Идите нахер!", то никто не услышит.