Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон. Представьте такую картину: похороны. Едут машины.. И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!" Вот это будет по мне!

Вечер. Прохожу мимо мощного парня у подъезда. Тот в трубку, нежно: "Куда? В клуб собралась? Без меня? Понял. Сумочку купить? Завтра купим, зая. Ресторан с подругами тоже завтра? ОК, буду, угощаю."

А сам он в это время яростно лупил ногами стенку...

- Слушай, я тебя где-то видел. Это не твоё ли лицо на банке с тушёнкой?

Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину?
В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.

Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

Бл..ть, идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

Реально крутой не тот, кто стал космическим туристом, а тот, кто заказал туда себе проститутку!

Правильные оптимисты думают так: Заставили все магазины и ларьки убрать сигареты с витрин. Беда-печаль нашему дымящему племени. Но есть в этом положительный момент: теперь на вопрос "Есть Мальборо лайт?" ни одна хамка-продавщица не рыкнет "На витрине всё, глаза разуй!"

Ещё с детства мечтала порисовать фломастером на голове лысого человека, сегодня эта мечта исполнилась... Извините, Павел Геннадьевич. Покойтесь с миром.
P.S. слегка еб..нутый паталогоанатом.

Папа сегодня страховал новую машину. Машин у нас много, а Россгосстрах требует вместе с этим обязательно страховать чью-то жизнь. Кроме застрахованных себя, мамы, меня и бабушки, сегодня папа застраховал Барака Обаму.

Как правы были мои родители, говоря, что их внуки за них отомстят...

Лучший способ довести женщину до нервного срыва - просто молчать, когда она пытается что-то доказать.

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»

Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

Он:
- Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
Она:
- И проснуться одному в запертой горящей квартире.

Наша психолог об особенностях мужчин говорила так:
- Чтобы мужчина что-либо нашел в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и желательно бегать по полке, привлекая к себе внимание.

На свадьбе вора-домушника друзья вручили ему отмычки от новой квартиры!

— Сынок, я у тебя какой-то белый порошок нашла в джинсах.
— Мы стирали с ребятами. Стираааали. Стираали мы.. память грустных дней...

А вы знаете чем отличается подлец от мерзавца?
Согласно древнерусской легенде, когда зимой на Руси кого-то казнили, то применяли следующий способ: в мороз, к столбу привязывали провинившегося человека и обливали его холодной водой. Но не так чтобы один раз облить и всё на этом, так нет же, ее постоянно подливали, пока человек не покрывался толстым слоем льда и умирал.
Ну так вот.. Подлецом называли как раз-таки того, кто подливал воду, а мерзавцем того, кто замерзал...

Жена уехала к маме. На истерическую Родину.