Мало постоянно делать умное выражение лица, надо еще уметь по нему не схлопотать.

— Прихожане, дети мои, у меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая — у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая — эти деньги всё ещё в ваших кошельках.

Симпатичная женщина была замужем три раза в своей жизни. Она пришла в свадебный салон и сказала продавцу, что она ищет платье для своей четвертой свадьбы.

"Конечно, милая сударыня", — ответил продавец, — "платье какого фасона и цвета вы ищете?"
Невеста сказала: "Я хочу белое, длинное платье с оборками и с фатой."

Продавец поколебался немного, но затем сказал: "Пожалуйста, не поймите меня не правильно, но платья такого фасона считаются более подходящими для невест, которые выходят замуж в первый раз — для тех, кто немного более невинный, если вы понимаете, о чем я? Возможно, Вам подойдет слоновая кость или голубое?"

"Хорошо," — ответила клиентка, немного злая на продавца за его прямоту, — "Но я могу заверить вас, что белое платье будет вполне уместно. Верите мне или нет, но несмотря на все мои браки, я по-прежнему невинна. Видите ли, мой первый муж был так взволнован нашей свадьбой, что он умер, как только мы легли в постель. Со вторым мужем мы так сильно поссорились после ЗАГСа, что мы сразу расстались и больше никогда не общались друг с другом".

"А ваш третий муж?" — спросил увлеченный продавец.
"Он был депутатом от Единой России", — заявила женщина. - "Каждую ночь в течение четырех лет, он сидел на краю постели и рассказывал, как он собирается все хорошо сделать, но в итоге так ничего и не сделал."

Что такое "кремлевская диета"? Это разработанная Кремлем особая система питания для народа, называемая также потребительской корзиной.

У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встаёт пожилая театралка и произносит:
- Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, козел, своей машиной пол-парковки запер!

На "Восточном" посадки совершаются чаще, чем старты.

По данным ВЦИОМ каждый третий россиянин путает ротенберга с бергамотом.

Когда Путин призывал дать возможность каждому человеку в России открыть своё дело, не могли согласовать кому это поручить: Следственному Комитету или Генпрокуратуре.

Если ваш муж вам больше не говорит, что вы - лучше всех, то не огорчайтесь, значит у него больше не осталось никого, с кем вас можно сравнивать.

Прийти могут за любым, поэтому сделай уборку сейчас, чтобы потом не было стыдно.

Свою любовь к роскоши патриарх Кирилл объясняет просто:
- Кто-то же должен жить в райских условиях, чтобы доходчивее рассказывать пастве о том, как хорошо в раю.

Меня это не касается...

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: «Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!»
Чуть позже в мышеловку попалась змея – и укусила жену фермера. Пытаясь её излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дыру в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют.

Мораль:

Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.

Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестаёт спорить с мамой, женой и дочкой.

— Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
— Тогда гвозди были свои.

Кашляю уже неделю. Пришла в аптеку, спрашиваю, может ковид?
Нет, говорят, пока разнарядки нет, посоветовали отхаркивающее.

Работала я в славном городе Тель-Авиве в начале 90-х. Опоздала пару раз, и шеф мне торжественно вручил ключи от офиса. Пришлось приходить на полчаса раньше, снимать офис с сигнализации, и уходить на полчаса позднее. Слава богу, примерно через год другая сотрудница пару раз опоздала, и ключи вручили ей. Зато никаких материальных кар и нравоучений.

- Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Мне нужно порчу снять!
- А вы ее у нас делали?
- Да.
Знахарка кричит в сторону:
- Галя, у нас отмена!