– В любом случае, для полного счастья в жизни вам не хватает меня.

– Не хочу хвастаться, но чтобы завершить эту 14-дневную диету, мне хватило 2 часов 15 минут.

Особенно хочется снять с себя напряжение, когда тебя пытают электрическим током.

- Нам нужно с тобой серьезно поговорить! Что ты себе позволяешь?!!
- А что случилось?!
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!!!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...

Не гони ты меня, Люся, с хаты за вчерашнее.
Я — скотина, а скотина — существо домашнее!

Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже, скажите, что он оказался подонком, и вы разводитесь...

Если женщина не скрывает свой возраст, значит она нагло довольна собой.

Уважаемые автодилеры, вы достали рекламой внедорожника Ford Kuga с новейшей функцией открывания багажника при помощи ноги. Не морочьте людям мозги, у нас в Челябинске все уже полвека знают, что в любом автомобиле при помощи ноги можно открыть и багажник, и двери, и окна.

Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

Универсальное поздравление для девушки "С ДР, ёпта!" ни разу меня еще не подводило, стабильно произвожу впечатление брутального романтика.

Нет ничего невозможного, если ты ох..ел до нужной степени.

- Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся.
- Но долго ведь и не надо...

Чем меньше извилин, тем легче они выстраиваются параллельно общественному мнению.

Колумб, зачем?

Пролетело лето,
Наступила осень,
Евро - 49,
Доллар - 38.

- Как дела?
- Хорошо.
- Что делаешь?
- Вру.

Поставил крестик в бюллетене
И руку как то повело
Само собою дописалось
уйло

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.