- Ты пьян!
- Слегка раскрепощен.

- Он пропал! Это очень запутанный случай! Нужно срочно звонить в Битву Экстрасенсов.
- Петрович, признайся, что это ты пузырь выжрал!

С ужасом жду дня, когда Центробанк отзовёт лицензию у томика Чехова, в котором я храню свои сбережения.

В середине августа был в Минске. И как-то зашел покушать в центре и заказал котлеты с картофельным пюре. Через 10 минут подходит грустная официантка и тихонько говорит, что кончилась картошка! Я так понимаю в Белоруссии такое говорить незаконно?

Не берите мужчин на шоппинг!!
Мега, примерочная.
- Оппа... Марусь, у тебя в этом свитере грудь на пару размеров больше кажется...
- Дык отлично, а ты чего такой кислый стал?
- Так ведь только КАЖЕТСЯ ((

Ну что, вы уже отрепетировали перед зеркалом безразличное "Мне и 5s пока достаточно"?

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

Настораживает отсутствие подробной информации про задержание эстонского шпиона. Народ должен знать- насколько медленно он переходил границу?

В зависимости от степени усталости и макияжа, в магазинах по продаже алкоголя требуют то паспорт, то карту постоянного покупателя.

Если нету дома ласки, нету секса и любви,
Собирайся на работу, там хоть вы..бут мозги!

Необходимо срочно поднять зарплату депутатам ГосДумы, пока из неё все специалисты не разбежались. Вон и Кабаеву переманили, не дай бог Валуев уйдёт.

- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.

"Ищу зарплатодателя. Работодателям просьба не беспокоить".

Пошла покупать платье, не влезла... Расстроилась - купила торт. Влез, подлюка...

Знакомый свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.

Звонок, типичный спам.
- Здравствуйте, какой ваш любимый церковный праздник?
- Здравствуйте, Курбан-байрам.
Небольшая пауза.
- Предлагаю вам заказать подарочную икону Казанской богоматери со скидкой!

Они были слишком хорошо воспитаны, чтобы опуститься до оскорблений, поэтому сразу перешли к мордобою.

Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения.