Сегодня утром в начале рабочего дня.
Начальник - хронически опаздывающему подчиненному:
- Теперь я тебя буду мотивировать, как реклама МТС. От слов к цифре. Цифра твоей премии будет уменьшаться.

Однажды мне пришлось бежать (бежать - буквально), в три часа ночи в круглосуточную аптеку, чтобы купить парацетамол, антигистаминное, обезболивающее, пластыри, средство от ожогов и еще кучу всего. Аптекарша, увидев, что бегом и прослушав список, сострадательно спросила, что у нас случилось.
А у нас случился отлет детей в Египет, через 15 минут уже приезжало такси, а они никак не могли отыскать свой пакет "с лекарствами на всякий случай".

Оптимисты говорят: Конец кризиса уже виден.
Пессимисты уточняют: И скоро мы получим им по лбу.
Реалисты продолжают готовить вазелин.

Отзыв к сабвуферу: "К сожалению, после того как я женился, данный девайс используется только в качестве тумбочки".

Когда в глухом лесу, кишащем хищными волками, появляется молодой барашек - он ни в чем не виноват, но вызывает приятное оживление...

Он был набит знаниями как книжный шкаф. И соображал так же.

Сидим в кафешке, на веранде, ждем официанта.
На улице идет проливной дождь, прохожие спешат побыстрее укрыться от него.
Тут через перила веранды переваливается пьянющий мужик, падает прямо на соседний стол, роняет его и все что на нем было, разбивает пепельницы, чашки. Встает, садится на стул, закуривает сигарету как ни в чем не бывало и выдает: "Официант! Подойдите, пожалуйста, тут не убрано немного".

Власть у нас бесстрашная и безбашенная. Но, сука, предусмотрительная: перед октябрем на всякий случай отогнали "Аврору"...

Сегодня, 19 сентября, еду спокойно на работу ( я девушка - 22 года, стаж вождения три года, машина Hyundai), никого не трогаю, качусь по своей полосе. И тут удар сбоку, Land Rover, большой такой, собственно, как и его хозяин, который тут же вылез из машины и, перебирая короткими толстыми ножками, подбежал ко мне. Ну, думаю, извиняться будет. Открываю окно и... хрен там. Брызгая слюной на отполированное стекло, этот колобок орет (цитирую дословно): "Ты что, не видела, что я тебя подрезаю? Куда прешь то?!" Я, если честно, немного в шоке. И эти люди говорят, что девушки за рулем хуже обезьяны с гранатой?

Недавно познакомился с девушкой. Предложил прийти в гости. Ну, и как любой гостеприимный хозяин сказал: "Чувствуй себя как дома." Тогда она зашла в гостинную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом сказала:"Надо переклеить здесь обои"... Через месяц переклеили.

Иду по улице, по делам. Навстречу мужичок по телефону: - Алло? Ну что, я закончил, все решили. Ну как решили. В общем меня на хрен послали...

Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов, практически , не осталось бедных родственников!

"Разбил бутылку водки..." - отвечает каждый пятый очнувшийся в травматологическом отделении.

Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет:
- Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?

Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит, они воруют!

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение.

- А я боюсь влюбиться!
- Это почему же?
- А мне нельзя, я замужем.

Обиженные богом чаще всего встречаются среди его почитателей.

Фразой «руки не дойдут посмотреть» можно пытать и разоблачать американских шпионов.

- Ты офигел?!
- Что случилось?!
- Да ничего. Просто спросила. Может быть ты офигел, а я не заметила.