"Нужно было надеть перчатки!" - подумал электрик.
Но ветер уже уносил его вместе с семенами одуванчика...

Вам 18 лет - вы прожили демоверсию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить.

Эксперты рассказали, куда можно недорого слетать на отдых в августе - с катушек.

Пришло письмо от мошенников. Говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнём возвращать по достижении 65 лет. Тупее развода не видел.

Сегодня на работе рассказали забавный случай про одного сотрудника. Бывшего. Типа был он не очень внимательный и все путал. И вот, однажды попросили его заключить договор с типографией, чтобы сделать огромные баннеры на мероприятие.

Этот сотрудник целую неделю с ними созванивался, весь офис слышал, как идут переговоры. Правда не понимали, почему он каждый день начинает диалог с подрядчиком как будто заново. Они там на другом конце провода вроде как на следующий день забывали про предыдущий диалог, и приходилось им объяснять все снова. Списали все на то, что меняется менеджер.

В итоге, после проведенного мероприятия выяснилось, что он неправильно услышал телефон подрядчика-типографии, неправильно записал его на бумажке и целую неделю звонил в юридическую контору. Знаете, что самое интересное? Он с ними договорился. Они повесили нам баннеры.

Потом его почему-то уволили.

Если мой сын станет священником, я буду должен называть его "батюшка"? А он меня "сын мой"?

— Ваня, привет, в математике соображаешь?
— Только после секса, Татьяна.

- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика...

Про доверие

Ездил я давеча на мероприятие с коллегами и друзьями. Кто с женой поехал, кто с товарищами - в итоге получилась хорошая сборная компания.

Ближе к вечеру пошли мужском компанией в баню. Владелец базы отдыха, который нас принимал, радушно всех парил веником и вообще был душой компании. Разговоры под хорошее пиво и дичь шли приятные и жизненные. Зашел разговор и о доверии к людям. К вопросу подходили с разных сторон, но общее мнение было четким- в правильной компании к людям должно быть базовое доверие. Иначе- никак. Владелец базы, который был по совместительству топом в крупной компании, решил показать личный пример. Сняв с руки часы стоимостью в хорошую иномарку, он положил их на стол и сказал: часы оставлю тут до отъезда. На базе только наша группа, а персоналу я доверяю безоговорочно. Вот и посмотрим, что значит доверие в коллективе. Я было попытался его отговорить от этой затеи- но то ли идейность превысила здравый смысл, то ли пиво было слишком много - в итоге часы остались на столе.
Перед выездом владелец базы зашел в баню, надел часы и начал всех благодарить за отличный совместный отдых и честность. Когда все попрощались и начали разъезжаться, я подошел к нему и сказал:
- Саш, у меня к тебе большая просьба - больше так не делай. Меня не слушаешь - пожалей Диму нашего.
- В смысле?
- Ну ты же знаешь, где он служит. Он как ты часы оставил - глаз с бани не спускал, всю ночь дежурил - не спал.
- Да ладно!??!!!
- Зуб даю. Я же с ним близок. А наш товарищ майор не любит, когда что то пропадает по глупости и случайности - зачем портить отдых и особенно - отношения между людьми.

P.S. Через пару дней реально дежуривший по личной инициативе Дмитрий получил от владельца базы бутылку хорошего виски и открытку с короткой надписью "Больше так не буду. Искушать людей- зло!"

В конце августа особенный воздух - он обычно пахнет проебанным летом...

Государство:
- Рожайте третьего, и мы дадим вам миллион!!!
Бабушки и дедушки:
- Мы дадим вам два, только не взваливайте на нас ещё и третьего, пока вы въ..бываете сутками, чтобы прокормить первых двух...

Как гарантированно взбесить жену:
- Садишься на диету вместе с ней.
- Ты худеешь, она нет.

Задачка.

Дано 1: В общественном транспорте Московской области запрещен проезд за наличный расчет.
Дано 2: Банковские билеты Банка России принимаются к оплате на всей территории РФ.

Найти: Территорией какого государства являются московские автобусы?

- Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем порно?
- Нет, господин ведущий.
- Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.

Утренняя пробежка. Мозг:
— Давай поговорим.
Я:
— Давай.
Мозг:
— За нами гонятся?
Я:
— Нет.
Мозг:
— Мы за кем-то гонимся?
Я:
— Нет.
Мозг:
— Тогда что происходит?
Сердце и лёгкие:
— У нас тоже есть вопросы...

Допинговая олимпиада

Koгдa yжe сделают отдельные соревнования вcex на допинге и гормонах, тaк чтoбы бeз ограничений. Я xoчy видеть, на чтo способна фармакология во вceй cвoeй красе. Μoжeт, тaм кaждый второй бyдeт Твердыней из Пацанов.

Добрый день! Μы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. Ηa нaшeй олимпиаде отсутствует любoй допинг-контроль. Да-да, спортсменoв ΗΕ проверяют на допинг. Coвceм. Итак...

– Ηa 27 метров прыгнул финский спортсмен. Οчeнь-oчeнь неплохой результат для шахматиста.

– Τринадцать убитых и шестьдесят раненых. Τaкoв результат неудачного броска в керлинге.

– Тoлькo чтo совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут, кoгдa же он, нaкoнeц, приземлится.

– Метатели копья ceгoдня особенно порадовали. Результат – двa сбитых Боинга... и oдин Сергей Бубка.

– Βοт yжe третий чac китайский гимнаст крутится на перекладине...

– Оргкомитет принял решение не выпускать ceгoдня метателей молота. В целях безопасности.

– Α в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Οн единственный, ктo добежал до Кении.

– Τοлькο чтo cтaлo известно, чтo кyдa-тo пропал вecь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

– Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но этo не мешает eмy придти к финишу первым!

– Τeм временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

–Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, пoxoжe, докрутился.

– И в заключение нaшe традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Βοт οн пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Го-o-ο-ол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

Ехал сейчас на автобусе, сел на сиденье и сижу - читаю. И тут автобус врезается в «Мерседес».
Водитель никого не выпускает и говорит: это коллективная ответственность - все должны платить за «Мерседес». Кондуктор ему вторит: вина коллективная. Из соседней с «Мерседесом» машины вышли люди и спрашивают: что же вы водителя не остановили? Вы же могли с заднего ряда предотвратить аварию!
Не знаю, чем всё там кончилось: я эмигрировал через окно.

Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном, а его уже забрали.