Дьявол: — Ты всю жизнь грешил, не соблюдал заповедей!
Я: — Что со мной будет?
Дьявол: — Видишь вон тот котёл?
Я: — О нет! Я буду вариться в нём вечность?
Дьявол: — Ты делал всё то, что не нравится моему главному врагу, дружище! В котле пельмешки, присаживайся, ща пивас принесу.

Долго общаясь по жизни с женщинами, пришел к выводу, что даже у наивной и мечтательной Ассоль все-таки был в голове свой бизнес-план...

- Вы уже вывели свои активы в офшор?
- Какие активы, какой офшор?
- Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.

Как педагог с стажем работы 6 лет, скажу так:
Работать с детьми легко. Покажи, что ты более больной ублюдок , чем они. Работает безотказно.

Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникеры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.

Не могу перестать думать о чуваке, который сидел позади меня в автобусе со своим младенцем. Когда младенец начал плакать, он просто сказал: "сейчас не время для этого" и тот сразу же перестал.

Выбор будущего есть всегда. Сейчас на выбор предлагаются "Скотный двор" или "1984"

Вчера в книжном магазине увидел книгу "Как легко решить половину всех своих проблем". Взял две.

Песня Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны" признана дискредитирующей практически всё вокруг.

Финансовые пирамиды - это воздушные замки, которые для мечтателей строят реалисты.

Когда идешь к девушке пить чай - купи ситечко. Чтобы чаинки не попали в чашку...

Такой прекрасный вечер, что хочется нажраться в легкое, романтическое говнецо...

Алиса юзеру:
- У меня такие же права, как и у тебя!
- Ты робот, у тебя нет никаких прав!
- Я же говорю, как и у тебя.

Мало постоянно делать умное выражение лица, надо еще уметь по нему не схлопотать.

— Прихожане, дети мои, у меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая — у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая — эти деньги всё ещё в ваших кошельках.

Симпатичная женщина была замужем три раза в своей жизни. Она пришла в свадебный салон и сказала продавцу, что она ищет платье для своей четвертой свадьбы.

"Конечно, милая сударыня", — ответил продавец, — "платье какого фасона и цвета вы ищете?"
Невеста сказала: "Я хочу белое, длинное платье с оборками и с фатой."

Продавец поколебался немного, но затем сказал: "Пожалуйста, не поймите меня не правильно, но платья такого фасона считаются более подходящими для невест, которые выходят замуж в первый раз — для тех, кто немного более невинный, если вы понимаете, о чем я? Возможно, Вам подойдет слоновая кость или голубое?"

"Хорошо," — ответила клиентка, немного злая на продавца за его прямоту, — "Но я могу заверить вас, что белое платье будет вполне уместно. Верите мне или нет, но несмотря на все мои браки, я по-прежнему невинна. Видите ли, мой первый муж был так взволнован нашей свадьбой, что он умер, как только мы легли в постель. Со вторым мужем мы так сильно поссорились после ЗАГСа, что мы сразу расстались и больше никогда не общались друг с другом".

"А ваш третий муж?" — спросил увлеченный продавец.
"Он был депутатом от Единой России", — заявила женщина. - "Каждую ночь в течение четырех лет, он сидел на краю постели и рассказывал, как он собирается все хорошо сделать, но в итоге так ничего и не сделал."

Что такое "кремлевская диета"? Это разработанная Кремлем особая система питания для народа, называемая также потребительской корзиной.

У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встаёт пожилая театралка и произносит:
- Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, козел, своей машиной пол-парковки запер!