Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

Зашел ради интереса в "Музей оккупации" в самом центре Риги. Снуют стайки школьников. Это у них уроки такие открытые. С меня вежливо попросили денег на общее дело на плохом английском.
- Я оккупант! - сказал я на твердом русском. - Думаю, что это безнравственно: требовать денег с предмета экспозиции!
- Проходите, конечно, бесплатно...

Он обещал прокатить её на своей яхте.
Она была сильно разочарована её размерами, да ей ещё и грести пришлось.

Единственная история, в которой ты оставишь след – браузерная.

- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.

Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободна хата?

- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!

Мой парень называет меня принцессой, потому что я его заставила.

Когда-нибудь я открою питомник, и назову его «Моё собачье дело».

- Чет я в последнее время какой-то грустный.
- В последнее время это сколько?
- Последние лет тридцать.

- У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может...
- Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.

Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.

На одной из остановок в маршрутку вошел папаша с трехлетним (на вид) ребенком. Папа усаживается рядом с моим знакомым и на коленки сажает малыша.
Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня…
Вдруг папа спрашивает его:
— Игорёк, какого цвета у дяди куртка?
Мальчик, внимательно глядя на меня:
— Чёлнава.
— А у тёти сумка какого цвета?
Мальчик, воззрившись на тётю:
— Белава.
— А у дяди ботинки?
Молчание…
— Ну, чего? Не знаешь, что ли?
Мальчик, удивлённо:
— Чиво батинки?
— У дяди?
Мальчик, долго разглядывая папу:
— Батинки? (поглядев на мои ноги)
– Какии батинки?! У дяди класовки!
Папа, поперхнувшись:
— Какого они цвета?
Мальчик, очень недовольно:
— Ты чиво как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплосы!!!
Папа, натурально обалдев:
— Я проверяю, знаешь ли ты цвета…
Мальчик, раздражённо:
— Ты миня ищё писать паучи. В машлутке…

- Владимир Владимирович, у вас нет ощущения, что вы зря приехали на саммит в Австралию?
- Почему зря?! Вот коалу погладил!

Ссора с мужем.
На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать меня туда.
Было больно, но приятно.
Так и помирились.

Когда ты плачешь, что на работу приходится добираться целый час на двух автобусах, вспомни, что твой Президент на работу добирается 8 часов до Владивостока и потом еще 8 часов до Москвы!

х: Боже!!!
y: Что?
x: У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем..
x: Сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!"

В ЛЮБОМ матче нашей сборной по телевизору можно услышать комментарий: - Ну ничего страшного, еще есть 15 минут...

Жизнь в России сама по себе выводит людей на чистую водку.