Еврейский мальчик приходит из школы домой и рассказывает своей маме:
- У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
- А что, ты не мог попросить роль со словами? - спрашивает мать.

Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хороший тоже закончился...

Дураки с годами не умнеют. Они лишь совершенствуются.

Сразу видно, шоколадные короли в армии не служат. Иначе бы знал, что при зачислении на службу - вместо паспорта выдается военный билет...

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

— Ааа все, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает. Ааа!
— Успокойся, мы в деревне!

Что делать, если ты устал:
1. Окончить бой.
2. Взять портвейн.
3. Пойти домой.

Невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде...

Сергей был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему зимнюю резину.

При коммунистах отмечали годовщины Великой Октябрьской Социалистической Революции, а при Путине отмечают годовщины Великой Февральской Сочинской Олимпиады.

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник!

- Где у мышки норушка?
- Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика - попрыгайчик.

— Надя, вы знаете, что ваш муж завел себе любовницу?
— Видите ли, Катя, мы достигли такого уровня, что уже можем себе это позволить.

Уточнять нашу родственную связь не буду, долго, да и неинтересно никому. Пожилая родственница и я, молодая тогда женщина (не помню, лет 25). Застолье, мне что-то вкусненькое предлагают из закусок, я соглашаюсь, мне на тарелку, естественно, это подается (вот хочу написать "накладывают", а испорченность моя от троллей не позволяет это написать). Я, такая вся культурная: "Достаточно, достаточно..." А эта тетенька (учительница русского языка и литературы, черт знает с каким стажем, ей тогда лет 80 было уже): "Марусенька, ну зачем же Вы так?" (Мой удивленный взгляд) "В русском языке есть очень хорошее слово "Хватит". Вот с тех пор я и стала проще относиться не только к своей речи, но и к жизни вообще... И вы, знаете, как-то поперло...

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Еду я значит сегодня в автобусе, и тут водитель объявляет по громкой связи: «Уважаемые пассажиры, наш автобус входит в зону повышенной турбулентности, просьба не беспокоиться». Потом через пару секунд добавляет — «И это, держитесь там покрепче». И тут автобус начинает скакать по ямам-колдобинам в течение секунд сорока, аж стоящие пассажиры до потолка подлетали. Так вот спасибо тебе, водитель, за предупреждение и поднятое настроение.

Приехал к нам во двор отец Антип,
Поставил у подъезда черный джип.
Взглянул мельком на свой крутейший "Rolex",
Потом на мой убогий мотороллер:
"Сын мой, ты б переставил драндулет,
А то припарковаться места нет."

"Да в шесть секунд! - я быстро вытер нос,-
- Ответьте лишь сначала на вопрос,
Но только без утайки, а по правде,
Развейте все сомненья, бога ради,
Такой уж я, простите, наглый тип:
Откуда этот "Rolex", этот джип?"

Вопрос отца Антипа не смутил:
"Мне Бог послал, хоть я и не просил.
А просто я всегда ему молился,
Не пил и не курил, не матерился.
Воздалось мне! Молись ему и ты,
И отрекись от грешной суеты!"

Запали в душу вдруг его слова.
И вот уже молюсь я года два,
Посты все соблюдаю до минуты.
Давно не заводил уже свой скутер.
Не пью, не матерюсь и не курю,
Да Библию усиленно зубрю.

Богатство не прибавилось, увы.
И понял я такую селяви,
Что БОГ ПОСЛАЛ имеет два значенья
И мне, увы, досталось направленье.
И только наш святой отец Антип
В полгода раз себе меняет джип...

со страницы Julien Stebo

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

- У меня для Вас не очень хорошая новость. Печень у Вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого???
- Я говорю о размерах...